Former for barns involvering i familiekonflikter. Familie i krise: virkningen av familiekonflikt på den følelsesmessige tilstanden til barnet

ET BARN I EN KONFLIKTFAMILIE

Den negative virkningen av familiekonflikt på et barns personlighet manifesterer seg på to måter. På den ene siden et barn med tidlig barndom blir et konstant vitne til foreldrenes uenigheter, krangler og skandaler. På den annen side kan han bli gjenstand for følelsesmessig frigjøring av motstridende foreldre, som presser problemene deres dypere, og "spruter ut" irritasjonen over misnøye med hverandre på barnet. I tillegg kan barnet bli et slags instrument for å løse foreldretvister, når alle prøver å styrke sine egne posisjoner ved å "dra" barnet til sin side.

Barnet er et vitne til familiekonflikter. Som kjent er et barns psyke, hans mentale sammensetning, oppfatning og holdning til verden rundt ham, andre mennesker og seg selv dannet fra tidlig barndom i foreldrefamilien under påvirkning av atmosfæren som hersker i hjemmet hans. Den emosjonelle stemningen som dominerer forholdet mellom ektefeller har ikke liten betydning her. Noen ganger er foreldre helt uvitende om at deres manglende evne til å løse sine egne problemer uunngåelig legger en tung byrde på barnas skuldre, noe som fører til at det dukker opp lommer med patologiske opplevelser i psyken. Styrken og dybden av reaksjonen avhenger av alder, erfaring fra tidligere i familien og i livet, karakter, temperament, utdanning og følsomhet. Det bør huskes at den skjøre psyken til barn, ungdom og til og med unge menn er utsatt for stress. Mange foreldre tror at dramaet i familieforhold oppleves smertefullt av et barn bare når det er vitne til åpne sammenstøt mellom ektefeller. Faktisk endres ingenting fundamentalt for et barn hvis de ikke åpenlyst krangler foran ham, ikke bryter oppvasken, men bevisst opprettholder stille ro. Selv uten å forstå betydningen av det som skjer i familien, absorberer barnet ufrivillig den følelsesmessige strukturen i konflikten: han legger merke til foreldrenes kulde og fremmedgjøring overfor hverandre, likegyldighet eller likegyldig høflighet i deres oppførsel, i tonen til foreldrene. samtale. En skjult anspent, konfliktfylt, fiendtlig situasjon i familien er ikke mindre ond for barn enn åpne skandaler mellom ektefeller, ledsaget av gjensidige fornærmelser.

Det er viktig for barn å føle seg fysisk og psykisk beskyttet i familien. De forbinder sin trygghet med stabilitet i forhold til voksne. Hva kan en situasjon føre til når et barn i de aller første leveårene ikke ser noe rundt seg bortsett fra den ene eller den andre forelderens uopphørlige forsøk på å ta overhånd over de andre og påtvinge alle sin individuelle oppfatning av verden? Konflikter, krangler, selv bare et svært hyppig uttrykk for misnøye fratar ham en følelse av trygghet. For et barn på hans nivå bør oppførselen til voksne være forutsigbar; først da begynner han å tro på deres pålitelighet, på beskyttelsen av hans interesser og til og med livet.

En følelse av ytre ustabilitet, en følelse av usikkerhet blant kjære er en faktor som har en svært negativ effekt på dannelsen av et barns psyke. Det fører til patologisk frykt, evig spenning, vanskelig, til og med mareritt, selvisolasjon, manglende evne til å kommunisere med jevnaldrende og andre ubehagelige konsekvenser, som til slutt kan gjøre et barn til en "mentalt funksjonshemmet person", en person som er redd for å begå noen uavhengig handling.

Små barn er så oppslukt av følelsene av redsel, frykt og lidelse at de ikke er i stand til å motarbeide dem med selv svake fornuftsbarrierer. Selv om barn er veldig små, føler de fortsatt en tilstand av konflikt i foreldreforholdet, reagerer veldig meningsfullt på krangel mellom foreldre og føler dem subtilt.

I konfliktfamilier er det som regel forbud mot å uttrykke negative følelser hos barn, noe som ikke er i samsvar med barnas naturlige spontanitet. Barnet er redd for å si sin mening om ethvert spørsmål, fordi han vet at han kanskje ikke bare ikke møter riktig forståelse, men til og med forårsaker irritasjon og sinne hos foreldrene. En umulig oppgave oppstår - å skjule sterke følelser, som er unaturlig i barndom. Ofte kan barn ikke tåle en slik situasjon og "bryte sammen". Imidlertid blir manifestasjonen av denne "tilbaketrekningen" noen ganger ikke lagt merke til av foreldrene, eller omvendt, i stedet for å ønske å forstå hva som egentlig skjer med barnet, får det dem til å ha en utilstrekkelig reaksjon av irritasjon og misnøye med oppførselen hans. .

Foreldre forstår for eksempel ikke hvorfor sønnen eller datteren deres gråter utrøstelig på grunn av det som etter deres mening er en åpenbar bagatell - en kommentar i feil tone, eller manglende evne til å motta forventet ros. En økning i antall innfall, igjen fra deres synspunkt, helt ubegrunnet (det vil si at barnet er godt matet, varmt kledd, har alt han trenger), blir vanligvis tolket som en manifestasjon av en uakseptabel motsetningsånd og ulydighet, og blir derfor umiddelbart undertrykt.

Barnas psykiske traumer er ikke den eneste konsekvensen av familiekonfliktene de observerer. I en tilstand av konflikt merker ikke foreldre hvordan barnas fremmedgjøring vokser, og i stedet for den forventede kjærligheten og respekten, kan de motta fiendtlighet og noen ganger dypt hat fra dem til gjengjeld. Det er usannsynlig at et barn i vekst som stadig ser på at faren eller andre slektninger ydmyker moren, vil kunne opprettholde respekten for dem, fordi de gjennom uenigheter og stormfulle oppgjør har mistet autoritet i hans øyne. Det er usannsynlig at et barn vil være i stand til å overvinne følelsen av fiendtlighet mot konstant kranglete foreldre og bli enige om, som før, å oppfylle kravene som stilles til ham.

Slik snakker for eksempel en ung ungdomsskoleelev om det: «Jeg orker ikke alt dette lenger, jeg kan ikke se dem... La meg være i fred, spar meg for hysterikken, jeg har viktigere ting å gjøre enn din lidelse... Det verste er at jeg har og søster. Søsteren min gråter, jeg er sint, alt faller ut av hendene mine, jeg vil bare ikke hjem. Jeg føler meg enten som et foreldreløst eller adoptert barn, som om jeg ble brakt hit av en ukjent kraft, og jeg er dømt til å lytte til og tåle dette...»

Krangel og konflikter mellom foreldre kan også føre til at barnet tar parti for den som synes rett for det. En sterk motvilje mot en far eller mor kan utvikle seg til dypt hat og sette sitt preg på et barns sjel for livet. Oftest manifesterer dette seg i form av aggressivitet, som ikke bare er rettet mot den uelskede forelderen, men også mot ens miljø. Til å begynne med var barnet sikker på at han var elsket av begge foreldrene, men en krangel mellom dem viser plutselig at han er utenfor deres interesser, fordi de er mer opptatt av sine egne problemer. Revet fra foreldrenes beskyttelse av skylden til den som først (fra barnets synspunkt) startet en skandale, opplever han først en følelse av forvirring: vil han være i stand til å takle vanskeligheter uten foreldrenes støtte?

Gradvis erstattes følelsen av frykt av aggressivitet rettet mot forelderen, på grunn av hvis feil han angivelig mistet den sårt tiltrengte støtten fra den andre og mistet følelsen av trygghet. Aggressive karaktertrekk kan utvikle seg i ham som et resultat av en defensiv reaksjon fra psyken for indre selvforsvar.

I en slik situasjon, drevet av uløselige indre motsetninger forårsaket av følelser av kjærlighet og hat mot de samme menneskene på samme tid, slutter barnet å stole på ikke bare foreldrene sine, men også alle rundt seg. Barndomsinntrykk av denne typen skaper forutsetninger for disharmonisk personlig utvikling og kompliserer hans forhold til jevnaldrende.

Barnet er gjenstand for følelsesmessig frigjøring av motstridende foreldre. I konfliktfamilier er situasjoner mulige når foreldre uforvarende overfører sin følelsesmessige holdning til hverandre til barna sine. Et lignende konfliktskifte observeres i tilfeller der en konfliktsituasjon forblir uløst over lang tid. Spenning i ekteskapelige forhold, ledsaget av følelser av irritasjon, irritasjon, fiendtlighet og fiendtlighet, smitter over på barna. Denne "positive" betydningen av foreldrekonflikt begrenses av en økning i inkonsekvens i krav og forskjeller i foreldremetoder. Utdanning i tilfelle overdreven fiksering på denne prosessen viser seg å være et rent konvensjonelt konsept, fordi det lenker barnet og konfronterer det med et uforholdsmessig stort antall krav, hvorav mange han ikke er i stand til å oppfylle på grunn av egenskapene til hans utvikling. Men hvis den ene forelderen øker konflikten med barn ved å ty til ekstreme uttrykksformer, som fysisk avstraffelse, så kan den andre forelderen bruke dette som en grunn til å øke ekteskapelig konflikt. Dermed blir forhold til barn en slags korrigerer for ekteskapelige forhold mellom foreldre.

Dette er spesielt ofte observert når barnet ligner på en av foreldrene enten i utseende eller i karaktertrekk. Da er den emosjonelle oppfatningen av barn, vurderingen av deres oppførsel og handlinger i stor grad bestemt av foreldrenes holdning til hverandre. Foreldre ser ut til å slutte å se barna sine som de er. I sine handlinger ser alle sin ektefelle, og ikke med den beste siden. Det er en indirekte mulighet for gjensidige påstander, anklager og uttrykk for misnøye. Når de kommer med harde kommentarer til et barn, ser det ut til at foreldre appellerer til hverandre, uten å akseptere hverandres karaktertrekk som er uønskede, fra deres synspunkt.

Ved å vise negative følelser overfor hverandre, ikke direkte, men indirekte, gjennom barnet, tar ut irritasjonen og fiendtlige følelser på det, reduserer foreldre dermed spenningen i forholdet. I slike tilfeller er det ingen konflikt mellom dem, som sådan. For barn er dette en enda mer psykologisk traumatisk situasjon, siden foreldre, som skaper inntrykk av at de oppdrar et barn, prøver å utdanne hverandre, viser intoleranse, maksimalisme, mistillit, affekt og fysisk straff mot barnet, det vil si alt. som de ubevisst vil kaste ut på ektefellen din.

Når barnet befinner seg midt i en uløst foreldrekonflikt, opplever barnet ikke bare psykisk sjokk, og blir ufrivillig gjenstand for følelsesmessig løslatelse av ektefellene, men skiller dem også enda mer. Ved å personifisere barnet i et konflikt-akseptabelt bilde av hverandre og reagere aggressivt på ham, kommer foreldrene uunngåelig i konflikt med barnet, uten å ta hensyn til dets åndelige behov og individualitet.

Ganske ofte prøver foreldre å eliminere sin følelsesmessige misnøye med økt omsorg for barnet ved å binde ham til seg selv og isolere ham fra kommunikasjon med hverandre. Overbeskyttelsen som ligger i moren, motiveres ikke så mye av omsorgen for barnet, men av frykten for ensomhet og en følelse av indre angst, det vil si at overbeskyttelse fungerer som et middel til å beskytte moren mot en tilstand av nød.

Hvis konflikten er fokusert på foreldrene selv, på utdanningsspørsmål og spesielt på ekteskapelige forhold, så beskytter dette til en viss grad barna mot noen ytterligheter i holdningen til foreldrene deres til dem, som kaster ut irritasjonen på hverandre, bli mindre affektive og mindre strenge mot dem. Som den berømte psykoterapeuten A.I. Zakharov bemerker, "forhindrer konflikt mellom foreldre, til tross for all dens negative lyd, noen av ytterpunktene i forhold til barn, inkludert fysisk avstraffelse, tilpasning og irettesettelse. Tvert imot, i fravær av konflikt mellom foreldre, er det mer sannsynlig at de fysisk straffer, skynder seg og skjenner ut barna sine...»

Et barn er et instrument for å løse familietvister. En mulig variant av en familiekonflikt, der barn fungerer som et slags instrument for å løse uenigheter i ekteskapet, kan være når en mor, misfornøyd med forholdet til faren, kompenserer for henne. nervøs spenning på barn, provoserer manifestasjonen av emosjonelle og atferdsforstyrrelser hos dem. Faren, misfornøyd med oppførselen deres, prøver å stramme kravene hans, som imidlertid møter motstand fra moren, og styrker hennes negative følelser overfor ektemannen. Som et resultat, i begge tilfeller, bekymrer barnet seg for at han ikke kan være seg selv, finne anerkjennelse, kjærlighet og forståelse i familien. I stedet burde han være "god" i alt og uselvisk elske og respektere foreldrene sine slik de vil. I tillegg lider barn av sin maktesløshet til å endre noe i forholdet mellom foreldrene. De blir sta, lett eksitable, eller omvendt, hemmet i emosjonelle og atferdsmessige reaksjoner. Og først når tilstanden deres blir ganske alvorlig, tvinger dette voksne til å ta hensyn til det og søke hjelp fra en lege.

I et forsøk på å forsvare deres uavhengighet, velger mamma og pappa, hver individuelt, det mest passende objektet for selvbekreftelse - barnet deres og river dermed kjærligheten i ulik deler. Ofte forverrer foreldre den allerede vanskelige situasjonen til babyen med et ukuelig provoserende spørsmål: "Hvem elsker du mer: meg eller pappa (mor)?" I en slik situasjon prøver barn, som føler at noe har endret seg i forholdet mellom foreldrene, å takle motsetningene på sin egen måte. De tilpasser seg nye relasjoner på forskjellige måter.

Det hender ofte at barn en gang snakker for pappa, og en annen gang for mamma, fordi de vil være venner med begge. Og denne oppførselen er en drivkraft for egoisme og hykleri, fordi barnet raskt lærer å dra nytte av konflikten. Dette skjer spesielt ofte når en eller begge foreldrene klager til barnet og prøver å vinne hans gunst med gaver eller andre triks. Samtidig utvikler barnet en følelse av permissivitet, fordi det faren forbyr, tillater moren, og omvendt. Den antipedagogiske karakteren av en slik stilling i familien er åpenbar.

Foreldre som oppstår en splid, gjør ubevisst barnet til et instrument for kamp, og noen ganger til og med for hevn. Dette skjer stort sett ubevisst. Men inntil det øyeblikket når barnet er sosialt og psykologisk modent nok til å forstå omskiftelsene i voksne forhold, absorberer det alt, godt og dårlig, nyttig og skadelig, og blir et slags speil som gjenspeiler det som skjer i familien og i forholdet mellom foreldre.

Noen barn utvikler en tendens til fordømmelse, kynisme, de blir mistroiske og trekker seg tilbake i seg selv. For noen gir dette opphav til for tidlig seksuell interesse og overdreven selvtillit. Deres reaksjon på en familiekonflikt kan være uforutsigbar. Men, som mange forskere innen familiepsykologi bemerker, vil utseendet til følelsesmessige lidelser i form av eksitabilitet, angst, dårlig humør, søvnforstyrrelser og appetittforstyrrelser være vanlig.

Konsekvenser av familiekonflikter for barn. Trådene til familiekonflikter strekker seg veldig langt. Konsekvensene deres påvirker ikke bare tilstanden til barnets sjel, men også hele deres fremtidige liv, fordi barn fra konfliktfamilier dukker opp med dype intrapersonlige konflikter. Emosjonell ustabilitet i familie-, ekteskaps- og foreldreforhold, mangel på meningsenhet og solidaritet mellom foreldrene i deres pedagogiske innflytelse på barnet - alt dette fører ofte til dannelsen i barnet av en følelse av frykt, selvtvil, mangel på tro i sine egne styrker og evner, isolasjon og usosiabilitet. Når man tar hensyn til det ovennevnte, oppstår spørsmålet ganske naturlig: er det mulig å unngå familiekonflikter uten å føre dem til en kronisk tilstand? Og hvis en konflikt oppstår, hvilke tiltak bør iverksettes for å nøytralisere dens traumatiske innvirkning på familiemedlemmer, og først og fremst på barn?

Dette kan påvirke deres egne familier og deres egne barn, fordi familien et barn vokser opp i gir en modell for familien som han danner som voksen. Psykologer bemerker at barnet først møter og lærer rollene som far og mor, mann og kone, mann og kvinne i prosessen med daglige kontakter, kommunikasjon med foreldre og kjære. Gjennom kommunikasjon med foreldrene går han inn i verden av menneskelige relasjoner.

Det er naturlig at ungdom som har adoptert negative egenskaper foreldrenes oppførsel, opplever mye større vanskeligheter i livet: familielivet deres begynner med det faktum at de må lære på nytt, det vil si å lære seg kunsten å leve i en familie. Omtrening krever ekstra styrke - både fra en person og fra verden rundt ham, spesielt folk nær ham.

Barn som opplever krangel mellom foreldre får en dårlig start på livet. Negative barndomsminner er svært skadelige; de bestemmer den tilsvarende måten å tenke, føle og handle på i voksen alder. Derfor bør foreldre som ikke kan finne gjensidig forståelse med hverandre alltid huske at selv i et mislykket ekteskap, bør barn ikke bli trukket inn i familiekonflikter. Du bør tenke på barnets problemer minst like mye som du tenker på dine egne.

Fra boken 76 oppskrifter for riktig kommunikasjon med barnet ditt. Tips til foreldre og lærere forfatter Svirskaya Lidiya Vasilievna

Hva om det er et barn til i familien? Ankomsten av et nytt barn i en familie markerer alltid store endringer – uavhengig av om dette barnet er født av foreldre, om det skal være barn av en ny far eller mor, eller om det skal adopteres.Foreldre må være forberedt på det faktum at

Fra boken Konflikt: delta eller skap... forfatter Kozlov Vladimir

Diagram 1.1.12 Elementer i en konfliktsituasjon Elementene i en konfliktsituasjon er: deltakere, deres mål i konflikten og gjenstand for konflikten. Flere detaljer?Deltakere i en konflikt (direkte og interesserte) er "konfliktbærere", det vil si de hvis interesser i en gitt

Fra boken How to Love a Child (Del 1) forfatter Korczak Janusz

Barn i familien 1 Hvordan, når, hvor mange, hvorfor Jeg ser for meg mange spørsmål som venter på svar, mange tviler som krever løsning. Og jeg svarer: «Jeg vet ikke.» Hver gang du legger boken til side, begynner å veve tråden til dine egne tanker, boken har nådd målet sitt. Hvis, i

Fra boken Family Constellation Practice. Systemløsninger ifølge Bert Hellinger av Weber Gunthard

Fra par til familie: når skal barnet ha termin. Systematiske arbeids- og familiekonstellasjoner med «gravide par». Marianne Franke-Griksch Når et par «blir gravid», er det på tide at de to foreldrefamiliene smelter sammen til det ufødte barnet. Det nyfødtes plass i familien bestemmes

Fra boken Fundamentals of family psychology and family counseling: a lærebok forfatter Posysoev Nikolay Nikolaevich

Kapittel 4. BARN I FAMILIEN. PÅVIRKNING AV FAMILIERELASJONER PÅ MENTAL UTVIKLING

Fra boken How to Maintain Success. Kunsten å kommunisere. Teknologier, illusjoner, muligheter forfatter Tsvetkova Evgenia Gennadievna

Atferd i en konfliktsituasjon – dessverre – vi klarer oss ikke uten konflikter i livene våre. Selv med de mest ideelle, harmoniske forhold. Og som ofte skjer, begynner vi å reagere på et sinneutbrudd og beskyldninger fra vår samtalepartner med vårt eget følelsesutbrudd. Ord for ord.

Fra boken Fem veier til et barns hjerte av Chapman Gary

Kapittel tolv. Hvis et barn blir oppdratt i en familie av en far og mor Noen sa: "Hvis du virkelig vil elske et barn, elsk moren hans (faren)." Dette er sant. Forholdet mellom foreldre har stor innvirkning på barn. Hvis alt går bra i ekteskapet ditt, hvis

Fra boken Bedriftskommunikasjon. Forelesningskurs forfatter Munin Alexander Nikolaevich

Overvinne frykt i en konfliktsituasjon Hvis du ønsker å bli kvitt frykt som har blitt et hinder i veien for deg, bruk en visualiseringsmetode som vil hjelpe deg i dette tilfellet. Så, bruk omtrent ett minutt på å se, høre, føle denne frykten, det er

Fra boken Genes and the Seven Deadly Sins forfatter Zorin Konstantin Vyacheslavovich

Fra boken Konflikthåndtering forfatter Sheinov Viktor Pavlovich

Regler for å formulere en konfliktsituasjon En nøkkelrolle i å løse ikke-tilfeldige konflikter spilles av den kompetente, konstruktive formuleringen av konfliktsituasjoner som beskriver essensen av enhver slik konflikt. Her er reglene for å formulere en konfliktsituasjon,

Fra boken Kjærlighet til et barn forfatter Korczak Janusz

Et barn i familien Å bli født er tross alt ikke som å gjenoppstå: Graven vil gi oss opp, men vil ikke se på oss som en mor. «Angelli» Femten år har gått, mange spørsmål, antakelser og tvil har økt, mistillit til etablerte sannheter har økt. Sannheten til en lærer er

Fra boken Montessori Child Eats Everything and Doesn't Bite forfatter Montessori Maria

Et barn i familien Metoden som bærer navnet mitt, for ikke å gå seg vill blant andre systemer, førte meg til oppdagelsen av åndelige egenskaper ved barn som ikke tidligere hadde blitt observert. Det som ble avslørt før var bare utseendet til et barn som ennå ikke hadde blitt avslørt.

Fra boken 5 metoder for å oppdra barn forfatter Litvak Mikhail Efimovich

Fra boken Cheat Sheet on Social Psychology forfatter Cheldyshova Nadezhda Borisovna

67. Metoder for å løse konfliktsituasjoner Det finnes strukturelle og mellommenneskelige metoder for konfliktløsning Strukturelle metoder: › Metoden for å avklare krav består i å forklare folk hvilke resultater som kreves av dem. Mest effektivt brukt når

Fra boken Adoptert barn. Livsvei, hjelp og støtte forfatter Panyusheva Tatyana

Fra boken Alle de beste metodene for å oppdra barn i en bok: russisk, japansk, fransk, jødisk, montessori og andre forfatter Team av forfattere

Dessverre er konflikter i familier i dag veldig hett emne. Men for mange mennesker er familien det mest verdifulle de har, noe som betyr at de må prøve med all makt for å bevare den og gjøre forholdet så sterkt som mulig. Av denne grunn bestemte vi oss for å vie dagens artikkel til typiske familiekonflikter og måter å løse dem på.

Typiske familiekonflikter

Så fra tid til annen i nesten hver familie oppstår problematiske situasjoner på grunn av motstridende interesser, motiver og behov. Disse situasjonene er faktisk konfliktfylte.

Familiekonflikter kan være forskjellige, d.v.s. slik hvor ektefeller, barn, foreldre og barn, besteforeldre, tanter, onkler og andre slektninger kan opptre som motparter. Det vanligste er imidlertid konflikter mellom ektefeller og konflikter mellom foreldre og barn – de kan kalles typiske familiekonflikter. La oss se nærmere på hver av dem.

Familiekonflikter: konflikter mellom ektefeller - årsaker og løsning

I de fleste tilfeller oppstår konflikter mellom ektefeller fordi deres behov ikke blir dekket. Hovedårsakene til slike konflikter er:

Inkompatibilitet mellom ektefeller i psykoseksuelle termer
Utilfredsstilt behov for bekreftelse av personlig verdi og manglende respekt for den ene partneren for den andres selvtillit
Utilfredsstilt behov for positive følelser på grunn av mangel på oppmerksomhet, forståelse, omsorg
Tendensen til en av partnerne til utelukkende å tilfredsstille sine egne behov
Et utilfredsstillt behov for gjensidig forståelse og gjensidig hjelp når det gjelder spørsmål som holdninger til foreldre, barneoppdragelse, ledelse husstand og så videre.
Ulike ønsker om å bruke fritid og forskjeller i hobbyer og interesser

I tillegg er det også spesielle faktorer som påvirker ekteskapelige forhold – dette er kriseperioder. Det antas at det bare er fire slike perioder.

Den første perioden er det første året av ekteskapet familie liv. Dette inkluderer tilpasning av mennesker til hverandre og den såkalte utviklingen av følelser, når to individer blir ett.

Den andre perioden er perioden da barn dukker opp. På dette stadiet er det en forverring av mulighetene for karriere og profesjonell vekst for ektefeller, en reduksjon i mulighetene for uavhengig selvrealisering som ikke angår profesjonell aktivitet, konens tilstand av kronisk tretthet, forårsaket av omsorg for et barn og som kan føre til en midlertidig reduksjon i libido, samt sammenstøt av synspunkter mellom ektefeller om prosessen med å oppdra barn.

Den tredje perioden er perioden med middels ekteskapelig alder, hvor hovedsakelig monotonikonflikter er notert, fordi den konstante tilstedeværelsen av ektefeller med hverandre og å motta de samme inntrykkene påvirker overmetningen av mennesker med hverandre.

Den fjerde perioden er den siste perioden, som i de fleste tilfeller inntreffer etter 20-25 år livet sammen. Årsakene er en følelse av ensomhet, som er forbundet med det faktum at barn forlater farens hus, samt tilnærmingen til alderdommen.

Fremveksten av konflikter mellom ektefeller kan i stor grad påvirkes av eksterne faktorer, som fast ansettelse av en mann eller kone, familie, manglende evne til å kjøpe bolig, sende barn i barnehage eller skole, etc. Det er også sosiale årsaker, for eksempel endringer i moralske verdier, nye syn på kvinners plass i familien, økonomiske kriser osv., men dette er selvfølgelig sekundært.

Løsningen av konflikter mellom ektefeller avhenger av hvilke innrømmelser de er klare til å gjøre for hverandre, hva de er klare til å forstå og tilgi (tilgi meme). Og en av hovedbetingelsene, hvis ektefeller virkelig ønsker å løse konflikten, er å nekte å vinne i en konfliktsituasjon.

Du må forstå at seier, hvis den oppnås på bekostning av nederlaget til en kjær, ikke lenger er en seier. Uansett hvilken feil som ligger hos din kjære, må du alltid respektere ham. Derfor må du først og fremst spørre deg selv hva som er årsaken til den spesifikke oppførselen til "den andre halvdelen" og hva som bekymrer deg mest. I tillegg bør du unngå en vanlig feil - å fortelle andre om problemene dine: bekjente, venner, naboer og til og med slektninger. Under ingen omstendigheter bør du gjøre dette, fordi... familiens velvære er i hendene på ektefellene selv - dette er sannheten.

Den mest radikale måten å løse konflikter mellom ektefeller på er skilsmisse. Ifølge familiepsykologer kan det innledes med tre stadier:

Følelsesmessig – fremmedgjøring av partnere fra hverandre, likegyldighet, tap av kjærlighet og tillit
Fysisk – lever atskilt fra hverandre
Juridisk – dokumentarisk skilsmisse

Til tross for at skilsmisse i mange situasjoner kan kvitte seg med fiendtlighet, uærlighet, negative følelser og andre ting som formørker livene deres, kan det også få motsatte konsekvenser - destruktive. Dette er nevropsykiatriske lidelser, depressive tilstander, barndomspsykologiske traumer, kronisk misnøye med livet, skuffelse hos det motsatte kjønn m.m. Derfor må det være de mest alvorlige årsakene til skilsmisse, og ektefellene må selv være sikre på at dette er det riktige skrittet som bare vil være fordelaktig.

Familiekonflikter: konflikter mellom foreldre og barn – årsaker og løsning

Konflikter mellom foreldre og barn er en annen type typiske familiekonflikter som oppstår ikke sjeldnere enn konflikter mellom ektefeller. Hovedårsakene til slike konflikter er:

Naturen til relasjoner i familien. Relasjoner kan være harmoniske og disharmoniske. I en harmonisk familie opprettholdes en balanse mellom de psykologiske rollene til alle familiemedlemmer, og en familie "vi" dannes. I disharmoniske familier observeres konflikter mellom ektefeller, psykiske spenninger, nevrotiske lidelser og kronisk angst hos barn.
Destruktiv familieopplæring. Den er preget av uenighet mellom ektefeller i spørsmål om oppdragelse, utilstrekkelighet, inkonsekvens og motsetninger i oppdragelsesprosessen, forbud på alle områder av barns liv og økte krav til barn, samt fordømmelser, kritikk, straff og trusler.
barn. Definert som overgangsstadier fra et trinn i barneoppdragelsen til et annet. Her kan vi merke fra barnas side irritabilitet, lunefullhet, stahet, ulydighet, konflikt med andre, mest med foreldre. Totalt er det flere alderskriser: opp til 1 år, 3 år, 6-7 år, 12-14 år og 15-17 år.
Personlig faktor. Dette inkluderer både foreldre og barn. Når vi snakker om foreldre, kan vi kalle konservatisme og stereotyp tenkning. Hvis vi snakker om barn, kan vi fremheve lav akademisk ytelse, atferdsforstyrrelser, uoppmerksomhet på foreldrenes ord, egoisme, selvtillit, arroganse.

Vi kan trygt si at konflikter mellom foreldre og barn er et resultat av feil oppførsel til begge. I følge dette kan slike konflikter løses på følgende måter.

For det første er det nødvendig å forbedre foreldrenes pedagogiske kultur, noe som vil gjøre det mulig å ta hensyn til de psykologiske egenskapene og psyko-emosjonelle tilstandene til barn på grunn av alder.

For det andre bør familier organiseres etter kollektive ideer. Det er nødvendig å finne og bestemme generelle utviklingsutsikter, familieansvar, familietradisjoner, hobbyer og interesser.

For det tredje må verbale krav absolutt støttes av handlinger og pedagogiske tiltak, slik at foreldre alltid er en autoritet og et eksempel til etterfølgelse.

For det fjerde kreves det av alle mulige måter vise interesse for barns indre verden, ta del i deres hobbyer, bekymringer og problemer, og også dyrke spiritualitet.

Vi kan oppsummere alt vi har sagt som følger.

For å unngå konflikter i familien, må du respektere ikke bare deg selv, men også dine kjære, ikke samle klager og slippe så lite negativitet inn i livet ditt som mulig. Kommentarer bør gis forsiktig og taktfullt, og problemer som oppstår bør løses sammen (barn, hvis de ikke angår dem, bør ikke involveres i dem).

Du bør behandle deg selv og familiemedlemmer tilstrekkelig. Husk at du kanskje ikke alltid har rett. Strebe etter tillit og gjensidig forståelse, vær oppmerksom og lydhør. Se etter felles grunn, tilbring fritid og slapp av sammen, engasjer deg i familiens kreativitet og, viktigst av alt, ikke la presset fra den grå hverdagen male over det viktigste i livet ditt - kjærlighet og gode forhold til dine kjære.

Råd og kjærlighet, som de sier!

Lyudmila Chebanova
Konflikter i familien og deres innvirkning på barnets atferd

Nei, sannsynligvis ikke en familier, hvor uenigheter mellom foreldre aldri ville oppstå. Og dette er ganske normalt. Troen på at i en velstående familie det er ikke plass for uenigheter og krangel, - feilaktig, fordi familie er et aktivt system som består av individer, derfor fremveksten konflikter mellom dem er uunngåelig. Folk bruker krangel for å løse problemer. familie og, hvis oppgjøret ikke involverer personlige angrep, er det sannsynlig at problemene vil bli løst konstruktivt, psykologiske spenninger vil bli lettet, hverandre vil bli støttet og familieforhold vil bli stabilisert. Dessverre, når konflikter i familien Det er barna som lider mest. Selv en enkelt hendelse med krangel gjør barn engstelige. Men konsekvensene for barn vil bli umåtelig mer dramatiske hvis foreldrene ikke klarer å gjenopprette harmonien i familieforhold, takle familielivets daglige vanskeligheter, gjensidig støtte hverandre, og hvis ting blir for dypt. konflikt, deretter uttrykket "Barn lider alltid" blir helt riktig.

Dessverre reflekterer statistikken en stadig økende trend med skilsmisse og et økende antall barn som rammes av skilsmisse. Dette inkluderer også barn som lever under uharmoniske familieforhold, selv om det ikke fører til skilsmisse. Barn føler konfliktfylt tilstand i foreldreforhold. For dem betyr harmoni i familieforhold det samme som vann for fisk: hvis de ikke kan fritt "svømme", hvis i familie En irritert atmosfære hersker. For små barn har tilsynelatende ubetydelige ordvekslinger mellom foreldre stor betydning; foreldre forstår dette bare når barna ber dem om å slutte fred.

Barn merker veldig raskt at noe har endret seg i foreldrenes forhold og prøver å takle motsetninger på sin egen måte. De tilpasser seg nye relasjoner på forskjellige måter. Det hender ofte at barn noen ganger snakker for pappa og noen ganger for mor, fordi de vil være venner med begge. Og denne veien oppførsel- en drivkraft for egoisme og hykleri, fordi barn lærer raskt å dra nytte av konflikt. Dette skjer veldig ofte når en eller begge foreldrene klager å kid og prøve å få hans gunst med gaver eller andre ting.

U baby det er behov for å stole på en nær voksen, å ha beskyttelse fra ham og, under denne beskyttelses banner, ta ytterligere skritt i verdenå opptre mer selvsikker i det. Hvis barn revet fra beskyttelse, endrer han sin oppførsel. Han mister følelsen av trygghet og tillit til at han kan takle vanskeligheter. Frykt er født, og med den oppstår aggressivitet og en følelse av motsetning. Noen barn utvikler en tendens til fordømmelse, kynisme, de blir mistroiske og trekker seg tilbake i seg selv. Barns reaksjon på familie konflikt avhenger av deres alder. Men det er ingen tvil om at slike barndomsinntrykk skaper forutsetninger for disharmonisk personlighetsutvikling og kompliserer relasjoner. baby med jevnaldrende i team.

Foreldre selv har ofte skylden for nedgangen i deres autoritet. (de merker dette med overraskelse og misbilligelse). Barn, som er før konflikt mellom foreldre, som regel, kommunisert med dem, befinner seg plutselig utenfor deres interesser, fordi de nå er opptatt med sine egne problemer. Voksne bør innse at aggressive personlighetstrekk baby som de kritiserer utviklet i ham som et resultat av en defensiv reaksjon fra psyken for indre selvforsvar, for selvforsvar. Familie– dette er den første fasen for å trene sosialt barns oppførsel. Dårlig eller godt eksempel familie viser barnet hvordan han skal oppføre seg barnehage, på skolen, med venner osv. Familie der jeg vokste opp barn, gir et eksempel på det familier, hvilken barnet vil dannes i fremtiden. Barn som opplever krangel mellom foreldre får en ugunstig start på livet. Vi må alltid huske at negative barndomsminner er svært skadelige; de bestemmer tenkning, følelser og handlinger i voksen alder tilsvarende.

Krangel og konflikter negativt forhold mellom foreldre innflytelse om barn og deres oppvekst. Holder seg inne konfliktsituasjon, forbereder foreldre seg på vanskeligheter med å oppdra barn. En krangel mellom foreldre kan også føre til barn vil ta parti for den som synes rett for ham. Sterk fiendtlighet mot far eller mor - dette er konsekvensene av familiekrangel, og disse konsekvensene kan bare overvinnes når barnet vil vokse opp. Men ofte setter det dype spor som varer livet ut.

En av hovedgrunnene til familie konflikten er barnet selv. Foreldre, ute av stand til å bestemme sine egne konflikter, redusere deres løsning til å kid ved å belønne eller straffe ham for oppførsel, som beviser riktigheten til de motsatte sidene. Som et resultat barn må møte foreldrenes motstridende krav, som hindrer ham i å være seg selv, et individ. Bestemmer seg konflikt på bekostning av barnet, mange foreldre river ham fra hverandre med krav, spørsmål om hvem han elsker mest, eller tiltrekker ham til å ta parti for en av foreldrene under konflikt. Men barn elsker begge foreldrene, så han begynner å være en hykler, og hjelper begge foreldrene, mens han drar nytte av sin stilling. Foreldre tror at den voksne barn vil forstå alt riktig og dømme dem. Men i de fleste tilfeller mister slike barn sine sanne retningslinjer, siden de utvikler ideen om at de alltid kan trekke personlig nytte ut av enhver situasjon.

For familien konflikt ikke har gått for langt, bør foreldre tenke på at de ikke vil kunne flytte ansvaret for baby. Derfor må personlige interesser bringes i samsvar med familieinteresser. Mye er bestemt i det er lettere for familien, hvis det er en vennlig tone mellom foreldrene som uttrykker en passende holdning til partneren.

Ved å lytte til foreldres tale der ulike synspunkter kolliderer, lærer barna hvordan de skal ha samtaler. I en slik samtale bør det ikke være noe som kan skade partnerens personlighet. Hvis samtalen likevel truer med å bli en krangel, bør en av ektefellene prøve å stoppe den og tie. Og dette er ikke et tegn på svakhet. Tvert imot er en slik posisjon verdig all respekt, siden den tar sikte på å opprettholde harmoni i familie. Og dette er det viktigste. Samtalen kan fortsettes, men ikke i nærvær av barn. Hvis barna er hjemme, bør oppgjøret flyttes til nøytral grunn. Løs for eksempel problemene dine mens du går sammen. Hvis mellom årsaken til konflikt og det går litt tid med å avklare forholdet, dette myker opp alvorlighetsgraden av situasjonen og fremmer en gjennomtenkt og forretningsmessig diskusjon. Ektefeller opptrer mer tilbakeholdent selv om de blir tvunget til å ordne opp i nærvær av en tredjepart.

Hvis en krangel oppsto i nærvær av barn, bør den avsluttes positivt. Barn trenger å se at foreldrene har sluttet fred. Avhengig av familietradisjoner og temperament bør forsoning uttrykkes rent utad. For barn representerer foreldre en slags enhet, og ødeleggelsen av denne enheten kan få alvorlige konsekvenser for baby. Derfor er det alltid bedre å forklare barna så snart som mulig at det var en misforståelse mellom foreldrene, men de har allerede sluttet fred. Takknemlighet baby vil mer enn belønne deg for din evne til å overvinne deg selv.

Hvis krangelen ikke kunne avsluttes fredelig, alltid huske: barn bør være så langt unna familien som mulig konflikt! Husk at du baby behovet for trygghet er stort at han i slike situasjoner blir spesielt følsom eller barsk og sta, som allerede nevnt. Reagerer misbilligende på dette barns oppførsel, du overdriver ofte stahet baby og ta ut irritasjonen fra ditt mislykkede ekteskap på ham! Du bør være mer interessert enn vanlig barn og dykke ned i bekymringene hans. til din barnet trenger støtte. Tenk på problemene hans minst like mye som du tenker på dine egne.

La oss vurdere i denne artikkelen konflikter mellom foreldre og barn– hvordan og hvorfor de oppstår og hvordan de kan løses. Konfliktsituasjoner venter på oss på nesten hvert trinn, og i noen tilfeller ender det i en åpen tvist, i andre - i uuttalt og skjult harme, og noen ganger til og med i en ekte "kamp".

Årsaker til konflikter mellom foreldre og barn

La oss ta et av de typiske eksemplene på årsaken til konflikt mellom foreldre og barn (er dette kjent for deg?): familien setter seg ned foran TV-en om kvelden, men alle vil se på sine egne ting. Sønnen er for eksempel en ivrig fan, og han forventer å se sendingen av en fotballkamp. Mamma er i humør for neste episode av en utenlandsk film. Et argument blusser opp: mamma kan ikke gå glipp av episoden, hun "har ventet på den hele dagen"; Sønnen kan bare ikke nekte kampen: han "har ventet på den enda lenger!"

Hva skaper en konfliktsituasjon og fører til «opphetede lidenskaper»? Poenget er åpenbart et interessesammenstøt mellom forelderen og barnet, som gir opphav til konflikt. Merk at i slike tilfeller betyr å tilfredsstille ønskene til den ene parten å krenke den andres interesser og forårsake sterke negative følelser: irritasjon, harme, sinne. Hva skal man gjøre i slike tilfeller?

Ukonstruktiv konfliktløsning

Den berømte psykologen Yu. B. Gippenreiter kombinerer to velkjente ikke-konstruktive metoder for konfliktløsning under navnet «Bare én vinner».

Den første ikke-konstruktive måten å løse konflikter mellom foreldre og barn på kan kalles "Bare forelderen vinner": Foreldre som er tilbøyelige til å bruke den første metoden tror at det er nødvendig å beseire barnet, for å bryte motstanden hans. Hvis du gir ham frie tøyler, vil han "sitte på nakken din", "gjøre hva han vil."

Uten å legge merke til det selv, viser de barn et tvilsomt eksempel på oppførsel: «oppnå alltid det du vil, uavhengig av andres ønsker». Og barn er veldig følsomme for foreldrenes oppførsel, og fra tidlig barndom imiterer de dem. Så i familier der autoritære, kraftfulle metoder brukes, lærer barn raskt å gjøre det samme. Det er som om de returnerer til de voksne leksjonen de ble lært, og så «lander ljåen på steinen».

Det er en annen versjon av denne metoden: krev forsiktig, men vedvarende at barnet oppfyller ønsket sitt. Dette er ofte ledsaget av forklaringer som barnet etter hvert er enig i. Imidlertid, hvis et slikt press er en konstant taktikk fra foreldre, ved hjelp av hvilken de alltid oppnår målet sitt, lærer barnet en annen regel: "Mine personlige interesser (ønsker, behov) teller ikke, jeg må fortsatt gjøre det jeg har. foreldre ønsker eller krever."

I noen familier fortsetter dette i årevis, og barna blir stadig beseiret. Som regel vokser de opp enten aggressive eller altfor passive. Men i begge tilfeller akkumulerer de sinne og harme; forholdet deres til foreldrene kan ikke kalles nært og tillitsfullt.

Den andre ukonstruktive måten å løse konflikter mellom foreldre og barn på- «Bare barnet vinner»: Denne veien følges av foreldre som enten er redde for konflikter («fred for enhver pris»), eller er klare til å ofre seg «til det beste for barnet», eller begge deler. I disse tilfellene vokser barn opp som egoister, ikke vant til orden, og ute av stand til å organisere seg.

Alt dette er kanskje ikke så merkbart innenfor rammen av familiens "generelle etterlevelse", men så snart de forlater husets dører og slutter seg til en felles sak, begynner de å oppleve store vanskeligheter. På skolen, på jobben, i et hvilket som helst selskap er det ingen som ønsker å unne dem lenger.

I en slik familie akkumulerer foreldre dyp misnøye med sitt eget barn og sin skjebne. I høy alder finner slike "evig medgjørlige" voksne seg ofte ensomme og forlatt. Og først da kommer innsikten: de kan ikke tilgi seg selv for sin mykhet og ubesvarte dedikasjon.

En konstruktiv måte å løse konflikter på: «Begge parter vinner: både foreldre og barn»

Løsningsalgoritmen inkluderer flere trinn:

1. Avklaring av konfliktsituasjonen;
2. Samling av forslag;
3. Evaluering av forslag og valg av de mest akseptable;
4. Detaljer om løsningen;
5. Gjennomføring av vedtaket; undersøkelse.

Første steg er å avklare konfliktsituasjonen: Først lytter forelderen til barnet. Klargjør hva problemet hans er, nemlig: hva han vil eller ikke vil, hva han trenger eller er viktig, hva som gjør det vanskelig for ham, etc. Han gjør dette i stil med aktiv lytting, det vil si at han nødvendigvis gir uttrykk for barnets ønske, behov eller vanskeligheter. Etter det snakker han om ønsket eller problemet sitt ved å bruke "I message"-skjemaet. For eksempel: "Du vet, jeg gledet meg veldig til dette programmet (i stedet for: "Vet du ikke at jeg ser det hver dag?!").

La meg merke igjen at du må begynne med å lytte til barnet. Når han er overbevist om at du hører problemet hans, vil han være mye mer villig til å høre ditt og engasjere seg i å finne en løsning sammen. Ofte, så snart den voksne begynner å lytte aktivt til barnet, avtar alvorlighetsgraden av bryggekonflikten.

Det andre trinnet er å samle inn forslag: dette stadiet begynner med spørsmålet: "Hva skal vi gjøre?", "Hva skal vi finne på?", eller: "Hva skal vi gjøre?" Etter dette må du vente, gi barnet muligheten til å være den første til å tilby en løsning (eller løsninger), og først da tilby sine egne alternativer.

Samtidig avvises ikke et eneste forslag, selv det mest upassende fra ditt ståsted. Først skrives forslag ganske enkelt inn i kurven. Hvis det er mange setninger, kan du skrive dem ned på et stykke papir. Når innsamlingen av forslag er fullført, tas neste steg.

Det tredje trinnet er å evaluere forslag til konfliktløsning og velge det mest akseptable.: På dette stadiet foregår felles diskusjon av forslag. På dette tidspunktet kjenner "partene" allerede hverandres interesser, og de foregående trinnene bidrar til å skape en atmosfære av gjensidig respekt. Når flere parter er involvert i en diskusjon, er det mest akseptable forslaget det som passer alle deltakere.

Trinn fire - detaljering av beslutningen som ble tatt: Tenk deg at familien bestemte at sønnen deres allerede er gammel, og at det er på tide for ham å stå opp alene, spise frokost og gå på skolen. Dette vil frigjøre mor fra tidlige bekymringer og gi henne muligheten til å få nok søvn. En løsning er imidlertid ikke nok. Du må lære barnet hvordan du bruker en vekkerklokke, vise hvor maten er, hvordan du varmer opp frokost osv.

Femte trinn - utførelse, verifisering: La oss ta dette eksemplet: familien bestemte seg for å avlaste morens arbeidsbelastning og fordele husarbeidet jevnere. Etter å ha gått gjennom alle stadiene, kom vi til en bestemt avgjørelse. Det ville være greit å skrive det ned på et stykke papir og henge det på veggen (se trinn fire).

Tenk deg at den eldste sønnen hadde følgende oppgaver: ta ut søppelet, vaske opp om kveldene, kjøpe brød og ta med lillebroren til hagen. Hvis gutten ikke gjorde alt dette regelmessig før, kan det til å begynne med være sammenbrudd.

Du bør ikke klandre ham for hver fiasko. Det er bedre å vente noen dager. På et passende tidspunkt, når han og du har tid, og ingen er irriterte, kan du spørre: "Vel, hvordan går det med deg? Går det bra?"

Det er bedre hvis barnet selv snakker om feil. Det kan være for mange av dem. Da er det verdt å avklare hva som etter hans mening er årsaken. Kanskje noe ble utelatt, eller det trengs litt hjelp; eller han foretrekker en annen, "mer ansvarlig" oppgave.

Avslutningsvis, kjære venner, er det verdt å merke seg at denne metoden ikke etterlater noen med en følelse av fiasko og vil løse konflikten mellom foreldre og barn så effektivt som mulig. Han inviterer til samarbeid helt fra starten, og til slutt vinner alle.