Forme di coinvolgimento dei bambini nei conflitti familiari. Famiglia in crisi: l'impatto del conflitto familiare sullo stato emotivo del bambino

UN BAMBINO IN UNA FAMIGLIA IN CONFLITTO

L’impatto negativo del conflitto familiare sulla personalità del bambino si manifesta in due modi. Da un lato, un bambino con prima infanzia diventa un testimone costante di disaccordi, litigi e scandali dei genitori. D'altra parte, può diventare oggetto di liberazione emotiva di genitori in conflitto, che spingono i loro problemi più in profondità e "riversano" sul bambino la loro irritazione per l'insoddisfazione reciproca. Inoltre, il bambino può diventare una sorta di strumento per risolvere le controversie dei genitori, quando ognuno cerca di rafforzare le proprie posizioni “tirando” il bambino dalla propria parte.

Il bambino è testimone dei conflitti familiari. Come è noto, la psiche di un bambino, la sua struttura mentale, la percezione e l'atteggiamento nei confronti del mondo che lo circonda, delle altre persone e di se stesso si formano fin dalla prima infanzia nella famiglia dei genitori sotto l'influenza dell'atmosfera che regna nella sua casa. Lo stato d'animo emotivo che domina il rapporto tra i coniugi non ha qui poca importanza. A volte i genitori sono completamente inconsapevoli che la loro incapacità di risolvere i propri problemi pone inevitabilmente un pesante fardello sulle spalle dei figli, portando alla comparsa di sacche di esperienze patologiche nella psiche. La forza e la profondità della reazione dipende dall'età, dall'esperienza precedentemente maturata in famiglia e nella vita, dal carattere, dal temperamento, dall'educazione e dalla sensibilità. Va ricordato che la fragile psiche dei bambini, degli adolescenti e persino dei giovani è suscettibile allo stress. Molti genitori credono che il dramma dei rapporti familiari sia dolorosamente vissuto da un bambino solo quando assiste a scontri aperti tra i coniugi. In effetti, nulla cambia fondamentalmente per un bambino se non litiga apertamente davanti a lui, non rompe i piatti, ma mantiene deliberatamente la calma silenziosa. Anche senza comprendere il significato di ciò che sta accadendo in famiglia, il bambino assorbe involontariamente la struttura emotiva del conflitto: nota la freddezza e l'alienazione dei genitori l'uno verso l'altro, l'indifferenza o la gentilezza indifferente nel loro comportamento, nel tono dei conversazione. Una situazione nascosta di tensione, conflittuale e ostile in famiglia non è meno malvagia per i bambini degli scandali aperti tra i coniugi, accompagnati da insulti reciproci.

È importante che i bambini si sentano protetti fisicamente e psicologicamente in famiglia. Associano la loro sicurezza alla stabilità nei rapporti con gli adulti. A cosa può portare una situazione in cui un bambino nei primissimi anni di vita non vede nulla intorno a sé tranne i tentativi incessanti dell'uno o dell'altro genitore di prendere il sopravvento sugli altri e imporre a tutti la sua percezione individuale del mondo? Conflitti, litigi, anche solo un'espressione di insoddisfazione molto frequente lo privano di un senso di sicurezza. Per un bambino al suo livello, il comportamento degli adulti dovrebbe essere prevedibile, solo allora inizierà a credere nella loro affidabilità, nella tutela dei suoi interessi e persino della vita.

Una sensazione di instabilità esterna, una sensazione di insicurezza tra i propri cari è un fattore che ha un effetto molto negativo sulla formazione della psiche di un bambino. Porta a paure patologiche, tensione eterna, difficoltà, persino incubi, autoisolamento, incapacità di comunicare con i coetanei e altre conseguenze spiacevoli, che alla fine possono trasformare un bambino in una “persona mentalmente disabile”, una persona che ha paura di impegnarsi in qualsiasi cosa. azione indipendente.

I bambini piccoli sono così assorbiti dalle emozioni dell’orrore, della paura e della sofferenza che non sono in grado di opporsi ad esse nemmeno con le deboli barriere della ragione. Anche se i bambini sono molto piccoli, sentono ancora uno stato di conflitto nelle loro relazioni genitoriali, reagiscono in modo molto significativo ai litigi tra i genitori e li avvertono in modo sottile.

Nelle famiglie in conflitto, di norma, vige il divieto di esprimere sentimenti negativi nei bambini, il che non è coerente con la naturale spontaneità dei bambini. Il bambino ha paura di esprimere la sua opinione su qualsiasi questione, perché sa che potrebbe non solo non incontrare la giusta comprensione, ma anche causare irritazione e rabbia ai genitori. Si presenta un compito impossibile: nascondere emozioni forti, il che è innaturale infanzia. Spesso i bambini non riescono a sopportare una situazione del genere e “croccano”. Tuttavia, sfortunatamente, la manifestazione di questo “ritiro” a volte non viene notata dai genitori o, al contrario, invece di voler capire cosa sta realmente accadendo al bambino, provoca in loro una reazione inadeguata di irritazione e insoddisfazione per il suo comportamento. .

I genitori, ad esempio, non capiscono perché il loro figlio o la loro figlia piangono in modo inconsolabile a causa di quella che, a loro avviso, è un'ovvia sciocchezza: un'osservazione fatta con il tono sbagliato o il mancato riconoscimento degli elogi attesi. Un aumento del numero di capricci, sempre dal loro punto di vista, del tutto infondati (cioè il bambino è ben nutrito, vestito in modo caldo, ha tutto ciò di cui ha bisogno), viene solitamente interpretato come una manifestazione di uno spirito di contraddizione inaccettabile e disobbedienza, e quindi viene immediatamente represso.

Il trauma mentale dei bambini non è l'unica conseguenza dei conflitti familiari che osservano. Essendo in uno stato di conflitto, i genitori non si accorgono di come cresce l’alienazione dei loro figli e, invece dell’amore e del rispetto attesi, possono ricevere in cambio ostilità e talvolta un profondo odio da parte loro. È improbabile che un bambino in crescita che osserva costantemente suo padre o altri parenti umiliare sua madre sarà in grado di mantenere il rispetto per loro, perché a causa di disaccordi e scontri tempestosi hanno perso autorità ai suoi occhi. È improbabile che un bambino riesca a superare il sentimento di ostilità nei confronti dei genitori costantemente litiganti e accetti, come prima, di soddisfare le richieste che gli vengono poste.

Ecco come ne parla, ad esempio, un giovane liceale: “Non posso più sopportare tutto questo, non li vedo... Lasciatemi in pace, risparmiatemi le crisi isteriche, ho cose più importanti da fare”. della tua sofferenza... La cosa peggiore è che ho una sorella. Mia sorella piange, sono arrabbiata, tutto mi sfugge di mano, semplicemente non voglio tornare a casa. Mi sento un orfano o un bambino adottato, come se fossi stato portato qui da una forza sconosciuta, e sono condannato ad ascoltare e sopportare questo...”

Litigi e conflitti tra i genitori possono anche portare il bambino a schierarsi dalla parte di chi gli sembra giusto. Una forte antipatia per un padre o una madre può trasformarsi in un profondo odio e lasciare il segno nell’anima di un bambino per tutta la vita. Molto spesso ciò si manifesta sotto forma di aggressività, diretta non solo al genitore non amato, ma anche al proprio ambiente. Inizialmente, il bambino era sicuro di essere amato da entrambi i genitori, ma un litigio tra loro mostra improvvisamente che è al di là dei loro interessi, perché sono più impegnati con i propri problemi. Strappato alla protezione dei genitori per colpa di colui che per primo (dal punto di vista del bambino) ha dato inizio allo scandalo, inizialmente prova un sentimento di confusione: sarà in grado di affrontare le difficoltà senza il sostegno dei genitori?

A poco a poco, il sentimento di paura viene sostituito dall'aggressività diretta al genitore, per colpa della quale presumibilmente ha perso il tanto necessario sostegno dell'altro e ha perso il senso di sicurezza. Tratti caratteriali aggressivi possono svilupparsi in lui come risultato di una reazione difensiva della psiche per l'autodifesa interna.

In una situazione del genere, guidata da contraddizioni interne insolubili causate da sentimenti di amore e odio verso le stesse persone allo stesso tempo, il bambino smette di fidarsi non solo dei suoi genitori, ma anche di tutti coloro che lo circondano. Impressioni infantili di questo tipo creano i presupposti per uno sviluppo personale disarmonico e complicano i suoi rapporti con i coetanei.

Il bambino è l'oggetto della liberazione emotiva dei genitori in conflitto. Nelle famiglie in conflitto, sono possibili situazioni in cui i genitori trasferiscono involontariamente il loro atteggiamento emotivo reciproco ai propri figli. Un simile spostamento del conflitto si osserva nei casi in cui una situazione conflittuale rimane irrisolta per lungo tempo. La tensione nei rapporti coniugali, accompagnata da sentimenti di irritazione, fastidio, ostilità e ostilità, si riversa sui bambini. Questo significato “positivo” del conflitto genitoriale è limitato da un aumento dell’incoerenza nelle richieste e dalle differenze nei metodi genitoriali. L'educazione, nel caso di un'eccessiva fissazione su questo processo, risulta essere un concetto puramente convenzionale, perché incatena il bambino e lo pone di fronte a un numero eccessivamente elevato di esigenze, molte delle quali non è in grado di soddisfare a causa delle caratteristiche del suo bambino. sviluppo. Tuttavia, se un genitore aumenta il conflitto con i figli ricorrendo a forme estreme di espressione, come la punizione fisica, l’altro genitore può utilizzare questo come motivo per aumentare il conflitto coniugale. Pertanto, i rapporti con i bambini diventano una sorta di correttore dei rapporti coniugali tra genitori.

Ciò è particolarmente frequente quando il bambino è simile a uno dei genitori sia nell'aspetto che nei tratti caratteriali. Quindi la percezione emotiva dei bambini, la valutazione del loro comportamento e delle loro azioni sono in gran parte determinati dall'atteggiamento dei genitori l'uno verso l'altro. I genitori sembrano smettere di vedere i propri figli così come sono. Nelle loro azioni, ognuno vede il proprio coniuge, e non con il lato migliore. Esiste un'opportunità indiretta per rivendicazioni reciproche, accuse ed espressioni di dispiacere. Quando fanno commenti duri a un bambino, i genitori sembrano fare appello l’uno all’altro, senza accettare i tratti caratteriali dell’altro che sono indesiderabili, dal loro punto di vista.

Mostrando sentimenti negativi reciproci non direttamente, ma indirettamente, attraverso il bambino, sfogando su di lui la loro irritazione e sentimenti ostili, i genitori riducono così la tensione nella loro relazione. In tali casi, non vi è alcun conflitto tra loro in quanto tale. Per i bambini, questa è una situazione ancora più psicologicamente traumatica, poiché i genitori, creando l'apparenza di allevare un figlio, cercano di educarsi a vicenda, mostrando intolleranza, massimalismo, sfiducia, affetto e punizione fisica nei confronti del bambino, cioè tutto che vorrebbero inconsciamente buttare fuori il tuo coniuge.

Trovandosi nel mezzo di un conflitto genitoriale irrisolto, il bambino non solo sperimenta uno shock mentale, diventando involontariamente oggetto di liberazione emotiva dei coniugi, ma li separa ancora di più. Personificando il bambino in un'immagine conflittuale reciprocamente accettabile e reagendo in modo aggressivo nei suoi confronti, i genitori entrano inevitabilmente in conflitto con il bambino, non tenendo conto dei suoi bisogni spirituali e della sua individualità.

Molto spesso, i genitori cercano di eliminare la loro insoddisfazione emotiva con una maggiore cura per il bambino, legandolo a se stessi e isolandolo dalla comunicazione tra loro. L'iperprotettività insita nella madre è motivata non tanto dalla cura del bambino, ma dalla paura della solitudine e da un sentimento di ansia interna, cioè l'iperprotettività agisce come mezzo per proteggere la madre da uno stato di angoscia.

Se il conflitto si concentra sui genitori stessi, sulle questioni educative e soprattutto sui rapporti coniugali, allora questo in una certa misura protegge i bambini da alcuni estremi nell'atteggiamento dei genitori nei loro confronti, i quali, sfogando la loro irritazione reciproca, diventare meno affettivi e meno severi nei confronti dei bambini. Come osserva il famoso psicoterapeuta A. I. Zakharov, “il conflitto tra i genitori, nonostante tutto il suo suono negativo, impedisce alcuni degli estremi delle relazioni con i bambini, tra cui la punizione fisica, l'adattamento e il rimprovero. Al contrario, in assenza di conflitto tra i genitori, sono più propensi a punire fisicamente, a precipitarsi e a sgridare i propri figli...”

Il bambino è uno strumento per risolvere le controversie familiari. Una possibile variante di un conflitto familiare, in cui i figli agiscono come una sorta di strumento per risolvere i disaccordi coniugali, può essere quando una madre, insoddisfatta del rapporto con il padre, la compensa tensione nervosa sui bambini, provocando in loro la manifestazione di disturbi emotivi e comportamentali. Il padre, insoddisfatto del loro comportamento, cerca di inasprire le sue richieste, cosa che, però, incontra l'opposizione della madre, rafforzando i suoi sentimenti negativi nei confronti del marito. Di conseguenza, in entrambi i casi, il bambino teme di non poter essere se stesso, trovare riconoscimento, amore e comprensione in famiglia. Dovrebbe invece essere “buono” in tutto e amare e rispettare altruisticamente i suoi genitori nel modo in cui desiderano. Inoltre, i bambini soffrono della loro incapacità di cambiare qualsiasi cosa nel rapporto tra i loro genitori. Diventano testardi, facilmente eccitabili o, al contrario, inibiti nelle reazioni emotive e comportamentali. E solo quando la loro condizione diventa piuttosto grave, ciò costringe gli adulti a prestare attenzione e a chiedere aiuto a un medico.

Nel tentativo di difendere la propria indipendenza, mamma e papà, ciascuno individualmente, scelgono l'oggetto più adatto per l'autoaffermazione: il loro bambino, e quindi dividono il suo amore in parti disuguali. Spesso i genitori aggravano la già difficile situazione del bambino con una domanda provocatoria irrefrenabile: "Chi ami di più: io o papà (mamma)?" In una situazione del genere, i bambini, sentendo che qualcosa è cambiato nel rapporto tra i loro genitori, cercano di affrontare le contraddizioni a modo loro. Si adattano alle nuove relazioni in modi diversi.

Accade spesso che i bambini una volta parlino per papà e un'altra volta per mamma, perché vogliono essere amici di entrambi. E questo modo di comportarsi è un impulso all'egoismo e all'ipocrisia, perché il bambino impara rapidamente a trarre vantaggio dal conflitto. Ciò accade soprattutto quando uno o entrambi i genitori si lamentano con il bambino e cercano di ottenere il suo favore con regali o altri trucchi. Allo stesso tempo, il bambino sviluppa un sentimento di permissività, perché ciò che il padre vieta, la madre permette e viceversa. La natura antipedagogica di tale posizione nella famiglia è evidente.

I genitori in cui si sviluppa una frattura trasformano involontariamente il figlio in uno strumento di lotta e talvolta anche di vendetta. Ciò avviene per lo più inconsciamente. Ma fino al momento in cui il bambino non è sufficientemente maturo socialmente e psicologicamente per comprendere le vicissitudini delle relazioni adulte, assorbe tutto, il bene e il male, l'utile e il dannoso, diventando una sorta di specchio che riflette ciò che accade nella famiglia e nei rapporti tra loro. genitori.

Alcuni bambini sviluppano una tendenza alla denuncia, al cinismo, diventano diffidenti e si chiudono in se stessi. Per alcuni, questo dà origine ad un interesse sessuale prematuro e ad un'esagerata fiducia in se stessi. La loro reazione a un conflitto familiare può essere imprevedibile. Ma, come notano molti ricercatori nel campo della psicologia familiare, la comparsa di disturbi emotivi sotto forma di eccitabilità, ansia, umore basso, disturbi del sonno e disturbi dell'appetito sarà comune.

Conseguenze dei conflitti familiari per i bambini. I fili dei conflitti familiari si estendono molto lontano. Le loro conseguenze influenzano non solo lo stato dell’anima del bambino, ma anche la sua intera vita futura, perché i bambini provenienti da famiglie in conflitto emergono con profondi conflitti intrapersonali. Instabilità emotiva delle relazioni familiari, coniugali e genitoriali, mancanza di unità di opinione e solidarietà dei genitori nella loro influenza pedagogica sul bambino - tutto ciò spesso porta alla formazione nel bambino di un sentimento di paura, insicurezza, mancanza di fede nelle proprie forze e capacità, isolamento e asocialità. Tenendo conto di quanto sopra, sorge spontanea la domanda: è possibile evitare i conflitti familiari senza portarli a uno stato cronico? E se dovesse sorgere un conflitto, quali misure dovrebbero essere adottate per neutralizzare il suo impatto traumatico sui membri della famiglia, e soprattutto sui bambini?

Ciò può riguardare le loro stesse famiglie e i loro stessi figli, perché la famiglia in cui un bambino cresce costituisce un modello per la famiglia che formerà da adulto. Gli psicologi notano che il bambino incontra e apprende prima i ruoli di padre e madre, marito e moglie, uomo e donna nel processo di contatti quotidiani, comunicazione con genitori e persone care. Attraverso la comunicazione con i suoi genitori, entra nel mondo delle relazioni umane.

È naturale che i giovani che hanno adottato tratti negativi comportamento dei loro genitori, sperimentano difficoltà molto maggiori nella vita: la loro vita familiare inizia con il fatto che devono reimparare, cioè reimparare l'arte di vivere in famiglia. La riqualificazione richiede ulteriore forza, sia da parte di una persona che del mondo che la circonda, in particolare delle persone a lui vicine.

I bambini che sperimentano litigi tra genitori ricevono un brutto inizio di vita. I ricordi infantili negativi sono molto dannosi; determinano il corrispondente modo di pensare, sentire e agire in età adulta. Pertanto, i genitori che non riescono a trovare una comprensione reciproca dovrebbero sempre ricordare che anche in un matrimonio fallito, i bambini non dovrebbero essere coinvolti in conflitti familiari. Dovresti pensare ai problemi di tuo figlio almeno tanto quanto pensi ai tuoi.

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Sfortunatamente, i conflitti nelle famiglie oggi sono molto tema caldo. Ma per molte persone, la famiglia è la cosa più preziosa che hanno, il che significa che devono fare del loro meglio per preservarla e rendere la relazione il più forte possibile. Per questo motivo abbiamo deciso di dedicare l’articolo di oggi ai tipici conflitti familiari e ai modi per risolverli.

Tipici conflitti familiari

Quindi, di tanto in tanto in quasi tutte le famiglie sorgono situazioni problematiche a causa di interessi, motivazioni e bisogni contrastanti. Queste situazioni sono, infatti, conflittuali.

I conflitti familiari possono essere diversi, ad es. come ad esempio dove possono agire come controparti i coniugi, i figli, i genitori e i figli, i nonni, le zie, gli zii e altri parenti. Tuttavia, i più comuni sono i conflitti tra coniugi e i conflitti tra genitori e figli: possono essere definiti tipici conflitti familiari. Diamo uno sguardo più da vicino a ciascuno di essi.

Conflitti familiari: conflitti tra coniugi – cause e risoluzione

Nella maggior parte dei casi, i conflitti tra i coniugi sorgono perché i loro bisogni non vengono soddisfatti. Le principali cause di tali conflitti sono:

Incompatibilità dei coniugi in termini psicosessuali
Bisogno insoddisfatto di conferma del proprio valore personale e mancanza di rispetto di un partner per l'autostima dell'altro
Bisogno insoddisfatto di emozioni positive dovuto alla mancanza di attenzione, comprensione, cura
La tendenza di uno dei partner a soddisfare esclusivamente i propri bisogni
Un bisogno insoddisfatto di comprensione reciproca e di assistenza reciproca quando si tratta di questioni quali l'atteggiamento nei confronti dei genitori, l'educazione dei figli, la gestione domestico e così via.
Desideri diversi di trascorrere il tempo libero e differenze negli hobby e negli interessi

Inoltre, ci sono anche fattori speciali che influenzano i rapporti coniugali: questi sono periodi di crisi. Si ritiene che esistano solo quattro di questi periodi.

Il primo periodo è il primo anno di matrimonio la vita familiare. Ciò include l'adattamento delle persone l'una all'altra e la cosiddetta evoluzione dei sentimenti, quando due individui diventano uno solo.

Il secondo periodo è il periodo in cui compaiono i bambini. In questa fase si assiste ad un deterioramento delle opportunità di carriera e di crescita professionale dei coniugi, ad una riduzione delle opportunità di autorealizzazione autonoma che non riguarda attività professionale, lo stato di stanchezza cronica della moglie, causato dalla cura di un figlio e che può portare a una temporanea diminuzione della libido, nonché scontri di opinioni tra i coniugi sul processo di educazione dei figli.

Il terzo periodo è il periodo della mezza età coniugale, durante il quale si notano principalmente conflitti di monotonia, perché la presenza costante dei coniugi tra loro e la ricezione delle stesse impressioni influenza l'eccessiva saturazione delle persone tra loro.

Il quarto periodo è il periodo finale, che si verifica nella maggior parte dei casi dopo 20-25 anni vita insieme. Le sue cause sono un sentimento di solitudine, associato al fatto che i bambini lasciano la casa paterna, così come all'avvicinarsi della vecchiaia.

L'emergere di conflitti tra i coniugi può essere fortemente influenzato da fattori esterni, come l'impiego a tempo indeterminato del marito o della moglie, la famiglia, l'impossibilità di acquistare un alloggio, di mandare i figli all'asilo o a scuola, ecc. Ci sono anche ragioni sociali, ad esempio cambiamenti nei valori morali, nuove visioni sul posto delle donne nella famiglia, crisi economiche, ecc., ma questo, ovviamente, è secondario.

La risoluzione dei conflitti tra i coniugi dipende da quali concessioni sono pronti a fare l'uno per l'altro, da cosa sono pronti a comprendere e perdonare (perdona il meme). E una delle condizioni principali se i coniugi vogliono davvero risolvere il conflitto è rifiutarsi di vincere in una situazione di conflitto.

Devi capire che la vittoria, se ottenuta a scapito della sconfitta di una persona cara, non è più una vittoria. Non importa quale sia la colpa della persona amata, devi sempre rispettarla. Pertanto, prima di tutto, devi chiederti qual è il motivo del comportamento specifico dell '"altra metà" e cosa ti preoccupa di più. Inoltre, dovresti evitare un errore comune: parlare agli altri dei tuoi problemi: conoscenti, amici, vicini e persino parenti. In nessun caso dovresti farlo, perché... il benessere della famiglia è nelle mani degli stessi coniugi: questa è la verità.

Il modo più radicale per risolvere i conflitti tra i coniugi è il divorzio. Secondo gli psicologi familiari può essere preceduto da tre fasi:

Emotivo – alienazione dei partner gli uni dagli altri, indifferenza, perdita di amore e fiducia
Fisico: vivere separatamente gli uni dagli altri
Legale – divorzio documentario

Nonostante il fatto che in molte situazioni il divorzio possa liberare le persone dall'ostilità, dalla disonestà, dalle emozioni negative e da altre cose che oscurano la loro vita, può anche avere conseguenze opposte: distruttive. Questi sono disturbi neuropsichiatrici, stati depressivi, traumi psicologici infantili, insoddisfazione cronica per la vita, delusione nel sesso opposto, ecc. Pertanto, devono esserci le ragioni più serie per il divorzio e gli stessi coniugi devono essere sicuri che questo sia il passo giusto che sarà solo vantaggioso.

Conflitti familiari: conflitti tra genitori e figli - cause e risoluzione

I conflitti tra genitori e figli sono un altro tipo di tipici conflitti familiari che sorgono non meno frequentemente dei conflitti tra coniugi. Le principali cause di tali conflitti sono:

La natura delle relazioni all'interno della famiglia. Le relazioni possono essere armoniose e disarmoniche. In una famiglia armoniosa, viene mantenuto un equilibrio tra i ruoli psicologici di tutti i membri della famiglia e si forma un “Noi” familiare. Nelle famiglie disarmoniche si osservano conflitti tra i coniugi, tensione mentale, disturbi nevrotici e ansia cronica nei bambini.
Educazione familiare distruttiva. È caratterizzato da disaccordi tra i coniugi su questioni di educazione, inadeguatezza, incoerenza e contraddittorietà del processo educativo, divieti su qualsiasi area della vita dei bambini e crescenti richieste nei confronti dei bambini, nonché condanne, censure, punizioni e minacce.
bambini. Definite come fasi transitorie da una fase dell'educazione del bambino a un'altra. Qui possiamo notare irritabilità, capricciosità, testardaggine, disobbedienza, conflitto con gli altri, soprattutto con i genitori, da parte dei bambini. In totale, ci sono diverse crisi di età: fino a 1 anno, 3 anni, 6-7 anni, 12-14 anni e 15-17 anni.
Fattore personale. Ciò include sia i genitori che i figli. Parlando di genitori, possiamo chiamare conservatorismo e pensiero stereotipato. Se parliamo di bambini, allora possiamo evidenziare scarso rendimento scolastico, disturbi comportamentali, disattenzione alle parole dei genitori, egoismo, fiducia in se stessi, arroganza.

Possiamo tranquillamente affermare che i conflitti tra genitori e figli sono il risultato del comportamento sbagliato di entrambi. Secondo questo, tali conflitti possono essere risolti nei seguenti modi.

In primo luogo, è necessario migliorare la cultura pedagogica dei genitori, che consentirà di tenere conto delle caratteristiche psicologiche e degli stati psico-emotivi dei bambini dovuti all'età.

In secondo luogo, le famiglie dovrebbero essere organizzate su idee collettive. È necessario trovare e determinare prospettive generali di sviluppo, responsabilità familiari, tradizioni familiari, hobby e interessi.

In terzo luogo, le richieste verbali devono certamente essere supportate da azioni e misure educative, affinché i genitori siano sempre un’autorità e un esempio da seguire.

In quarto luogo, è richiesto da tutti modi possibili mostrare interesse per il mondo interiore dei bambini, prendere parte ai loro hobby, preoccupazioni e problemi e coltivare anche la spiritualità.

Possiamo riassumere tutto quello che abbiamo detto come segue.

Per evitare conflitti in famiglia, devi rispettare non solo te stesso, ma anche i tuoi cari, non accumulare risentimenti e lasciare entrare la minor negatività possibile nella tua vita. I commenti dovrebbero essere fatti con gentilezza e tatto, e i problemi che sorgono dovrebbero essere risolti insieme (i bambini, se non li riguardano, non dovrebbero essere coinvolti in essi).

Dovresti trattare te stesso e i tuoi familiari in modo adeguato. Ricorda che potresti non avere sempre ragione. Cercare la fiducia e la comprensione reciproca, sii attento e reattivo. Cerca un terreno comune, trascorri il tempo libero e rilassati insieme, impegnati nella creatività familiare e, soprattutto, non lasciare che la pressione della grigia vita quotidiana dipinga sulla cosa più importante della tua vita: l'amore e i buoni rapporti con i tuoi cari.

Consigli e amore, come si suol dire!

Lyudmila Chebanova
Conflitti in famiglia e il loro impatto sul comportamento del bambino

No, probabilmente nessuno famiglie, dove non sorgerebbero mai disaccordi tra genitori. E questo è abbastanza normale. La convinzione che in un ambiente prospero famiglia non c'è posto per disaccordi e litigi, - a torto, perché famigliaè un sistema attivo costituito da individui, quindi l'emergenza conflitti tra loro è inevitabile. Le persone usano i litigi per risolvere i problemi. famiglia e, se la resa dei conti non comporta attacchi personali, è probabile che i problemi verranno risolti in modo costruttivo, la tensione psicologica sarà alleviata, si supporteranno a vicenda e le relazioni familiari saranno stabilizzate. Sfortunatamente, quando conflitti all’interno della famiglia A soffrire di più sono i bambini. Anche un singolo litigio rende i bambini ansiosi. Ma le conseguenze per i bambini saranno incommensurabilmente più drammatiche se i loro genitori non riusciranno a ripristinare l’armonia dei rapporti familiari, ad affrontare le difficoltà quotidiane della vita familiare, a sostenersi a vicenda e se le cose diventano troppo profonde conflitto, quindi l'espressione “I bambini soffrono sempre” diventa assolutamente corretto.

Sfortunatamente, le statistiche riflettono una tendenza sempre crescente al divorzio e un numero crescente di bambini colpiti dal divorzio. Ciò include anche i bambini che vivono in condizioni familiari disarmoniche, anche se ciò non porta al divorzio. I bambini sentono conflittuale stato nei rapporti genitoriali. Per loro, l'armonia nei rapporti familiari significa la stessa cosa dell'acqua pescare: se non possono liberamente "nuotare", se dentro famiglia Regna un clima irritato. Per i bambini piccoli, gli scambi di parole tra genitori, apparentemente insignificanti, hanno un grande significato; i genitori lo capiscono solo quando i figli chiedono loro di fare la pace.

I bambini percepiscono molto presto che qualcosa è cambiato nel rapporto dei genitori e cercano di affrontare le contraddizioni a modo loro. Si adattano alle nuove relazioni in modi diversi. Accade spesso che i bambini parlino a volte per il papà e a volte per la mamma, perché vogliono essere amici di entrambi. E in questo modo comportamento- un impulso all'egoismo e all'ipocrisia, perché bambino impara rapidamente a trarne vantaggio conflitto. Ciò accade molto spesso quando uno o entrambi i genitori si lamentano Per bambini e cercare di ottenere il suo favore con regali o altre cose.

U Bambinoè necessario fidarsi di un adulto vicino, avere protezione da lui e, all'insegna di questa protezione, compiere ulteriori passi verso il mondo agire con maggiore sicurezza in esso. Se bambino strappato alla protezione, cambia la sua comportamento. Perde il senso di sicurezza e la fiducia di poter affrontare le difficoltà. Nasce la paura e con essa nascono l'aggressività e il senso di contraddizione. Alcuni bambini sviluppano una tendenza alla denuncia, al cinismo, diventano diffidenti e si chiudono in se stessi. La reazione dei bambini alla famiglia conflitto dipende dalla loro età. Ma non c'è dubbio che tali impressioni infantili creano i presupposti per uno sviluppo disarmonico della personalità e complicano le relazioni. Bambino con i compagni in una squadra.

I genitori stessi sono spesso responsabili del declino della loro autorità. (lo notano con sorpresa e disapprovazione). Bambino, che è prima conflitto tra genitori, di regola, comunicando con loro, si ritrova improvvisamente fuori dai loro interessi, perché ora sono impegnati con i propri problemi. Gli adulti dovrebbero riconoscere i tratti aggressivi della personalità Bambino che criticano si è sviluppato in lui come risultato di una reazione difensiva della psiche per autodifesa interna, per autodifesa. Famiglia– questa è la fase iniziale per la pratica sociale comportamento del bambino. Cattivo o buon esempio la famiglia mostra il bambino come dovrebbe comportarsi asilo, a scuola, con gli amici, ecc. Famiglia dove sono cresciuto bambino, fornisce un esempio per quello famiglie, Quale il bambino si formerà in futuro. I bambini che sperimentano una lite tra genitori ricevono un inizio di vita sfavorevole. Dobbiamo sempre ricordare che i ricordi infantili negativi sono molto dannosi; determinano di conseguenza il pensiero, i sentimenti e le azioni in età adulta.

Litigi e conflitti relazione negativa tra i genitori influenza sui bambini e sulla loro educazione. Restare dentro situazione di conflitto, i genitori si preparano alle difficoltà nell'allevare i figli. Può anche portare a un litigio tra genitori bambino si schiererà dalla parte di chi gli sembra giusto. Forte ostilità nei confronti del padre o della madre: queste sono le conseguenze dei litigi familiari e queste conseguenze possono essere superate solo quando il bambino crescerà. Ma spesso lascia segni profondi che durano tutta la vita.

Uno dei motivi principali della famiglia il conflitto è il bambino stesso. I genitori, incapaci di decidere da soli conflitti, riduci la loro soluzione a Per bambini premiandolo o punendolo comportamento, dimostrando la correttezza delle parti opposte. Di conseguenza bambino deve soddisfare le richieste contraddittorie dei suoi genitori, che gli impediscono di essere se stesso, un individuo. Decidere conflitto a scapito del bambino, molti genitori lo dilaniano con pretese, domande su chi ama di più, o lo inducono a prendere le parti di uno dei genitori durante conflitto. Ma bambino ama entrambi i genitori, quindi inizia a essere un ipocrita, aiutando entrambi i genitori, traendo vantaggio dalla sua posizione. I genitori credono che l'adulto bambino capirà tutto correttamente e li giudicherà. Ma nella maggior parte dei casi, questi bambini perdono le loro vere linee guida, poiché sviluppano l'idea che possono sempre trarre vantaggio personale da qualsiasi situazione.

Affinché la famiglia conflitto non è andato troppo lontano, i genitori dovrebbero pensare al fatto che non potranno trasferire la loro responsabilità Bambino. Pertanto, gli interessi personali devono essere allineati con gli interessi familiari. Molto è deciso è più facile per la famiglia, se tra i genitori c'è un tono amichevole che esprime un atteggiamento adeguato nei confronti del partner.

Ascoltando i genitori parlare in cui diversi punti di vista si scontrano, i bambini imparano a conversare. In una conversazione del genere non dovrebbe esserci nulla che possa ferire la personalità del partner. Se la conversazione rischia comunque di trasformarsi in una lite, uno dei coniugi dovrebbe cercare di fermarla e rimanere in silenzio. E questo non è un segno di debolezza. Al contrario, tale posizione è degna di tutto rispetto, poiché mira a mantenere l’armonia famiglia. E questa è la cosa più importante. La conversazione può essere continuata, ma non in presenza di bambini. Se i bambini sono a casa, la resa dei conti dovrebbe essere spostata in un terreno neutrale. Ad esempio, risolvi i tuoi problemi camminando insieme. Se tra il motivo per conflitto e passa del tempo chiarendo la relazione, questo attenua la gravità della situazione e favorisce una discussione ponderata e professionale. I coniugi si comportano in modo più sobrio anche se sono costretti a sistemare le cose in presenza di terzi.

Se dovesse sorgere una lite in presenza di bambini, dovrebbe essere conclusa positivamente. I bambini hanno bisogno di vedere che i loro genitori hanno fatto la pace. A seconda delle tradizioni familiari e del temperamento, la riconciliazione dovrebbe essere espressa puramente esteriormente. Per i bambini, i genitori rappresentano una sorta di unità e la distruzione di questa unità può avere conseguenze disastrose Bambino. Quindi è sempre meglio spiegare il prima possibile ai bambini che c'è stata un'incomprensione tra i genitori, ma che hanno già fatto pace. Gratitudine Bambino ti ricompenserà più che per la tua capacità di superare te stesso.

Se la lite non potesse risolversi pacificamente, sempre Ricordare: bambino dovrebbe essere il più lontano possibile dalla famiglia conflitto! Ricordalo tu Bambino il bisogno di sicurezza è tanto grande che in tali situazioni diventa particolarmente sensibile oppure duro e testardo, come già detto. Reagire con disapprovazione a questo comportamento del bambino, spesso esageri la testardaggine Bambino e sfoga su di lui la tua irritazione per il tuo matrimonio fallito! Dovresti essere più interessato del solito bambino e approfondire le sue preoccupazioni. al tuo il bambino ha bisogno di sostegno. Pensa ai suoi problemi almeno tanto quanto pensi ai tuoi.

Consideriamo in questo articolo conflitti tra genitori e figli– come e perché si presentano e come possono essere risolti. Situazioni di conflitto ci aspettano quasi ad ogni passo, e in alcuni casi finisce in una disputa aperta, in altri - in un risentimento inespresso e nascosto, e talvolta anche in una vera "battaglia".

Cause dei conflitti tra genitori e figli

Prendiamo uno degli esempi tipici della causa del conflitto tra genitori e figli (ti è familiare?): la sera la famiglia si siede davanti alla TV, ma ognuno vuole guardare le proprie cose. Ad esempio, il figlio è un grande tifoso e si aspetta di vedere la trasmissione di una partita di calcio. La mamma ha voglia di vedere il prossimo episodio di un film straniero. Scoppia una discussione: la mamma non può perdersi la puntata, “l’ha aspettata tutto il giorno”; Il figlio non può proprio rifiutare l’incontro: “lo aspettava ancora da più tempo!”

Cosa crea una situazione di conflitto e porta a “passioni accese”? Ovviamente si tratta di uno scontro di interessi tra genitore e figlio, che dà origine a conflitto. Si noti che in questi casi, soddisfare i desideri di una delle parti significa violare gli interessi dell'altra e provoca forti sentimenti negativi: irritazione, risentimento, rabbia. Cosa fare in questi casi?

Risoluzione dei conflitti non costruttiva

Il famoso psicologo Yu. B. Gippenreiter combina due noti metodi non costruttivi di risoluzione dei conflitti sotto il nome di “Solo uno vince”.

Il primo modo non costruttivo per risolvere il conflitto tra genitori e figli può essere chiamato “Solo il genitore vince”: i genitori che sono propensi a utilizzare il primo metodo credono che sia necessario sconfiggere il bambino, spezzare la sua resistenza. Se gli dai libero sfogo, “si siederà sul tuo collo”, “farà quello che vuole”.

Senza accorgersene, mostrano ai bambini un dubbio esempio di comportamento: "ottieni sempre ciò che desideri, indipendentemente dai desideri degli altri". E i bambini sono molto sensibili ai modi dei loro genitori e fin dalla prima infanzia li imitano. Pertanto, nelle famiglie in cui vengono utilizzati metodi autoritari e violenti, i bambini imparano rapidamente a fare lo stesso. È come se restituissero agli adulti la lezione che hanno ricevuto, e poi “la falce si posa sulla pietra”.

Esiste un'altra versione di questo metodo: chiedere delicatamente ma con insistenza che il bambino soddisfi il suo desiderio. Questo è spesso accompagnato da spiegazioni con cui il bambino alla fine è d'accordo. Tuttavia, se tale pressione è una tattica costante dei genitori, con l'aiuto della quale raggiungono sempre il loro obiettivo, allora il bambino impara un'altra regola: “I miei interessi personali (desideri, bisogni) non contano, devo comunque fare ciò che i miei desideri i genitori vogliono o esigono”.

In alcune famiglie questo continua per anni e i bambini vengono costantemente sconfitti. Di norma, crescono aggressivi o eccessivamente passivi. Ma in entrambi i casi accumulano rabbia e risentimento, il loro rapporto con i genitori non può essere definito stretto e fiducioso.

Il secondo modo non costruttivo per risolvere il conflitto tra genitori e figli- “Solo il bambino vince”: questo percorso è seguito da genitori che hanno paura dei conflitti (“pace ad ogni costo”), oppure sono pronti a sacrificarsi costantemente “per il bene del bambino”, o entrambi. In questi casi i bambini crescono egoisti, non abituati all’ordine e incapaci di organizzarsi.

Tutto ciò può non essere così evidente entro i limiti della “conformità generale” familiare, ma non appena escono dalle porte di casa e si uniscono in qualche causa comune, iniziano a incontrare grandi difficoltà. A scuola, al lavoro, in qualsiasi azienda, nessuno vuole più assecondarli.

In una famiglia del genere, i genitori accumulano una profonda insoddisfazione nei confronti del proprio figlio e del suo destino. Nella vecchiaia, questi adulti “eternamente compiacenti” si ritrovano spesso soli e abbandonati. E solo allora arriva l'intuizione: non possono perdonarsi per la loro morbidezza e dedizione non corrisposta.

Un modo costruttivo per risolvere i conflitti: “Entrambe le parti vincono: sia il genitore che il figlio”

L'algoritmo di soluzione comprende diversi passaggi:

1. Chiarimento della situazione di conflitto;
2. Raccolta delle proposte;
3. Valutazione delle proposte e selezione di quelle più accettabili;
4. Dettagli della soluzione;
5. Attuazione della decisione; visita medica.

Il primo passo è chiarire la situazione di conflitto: Innanzitutto, il genitore ascolta il bambino. Chiarisce qual è il suo problema, vale a dire: cosa vuole o non vuole, cosa ha bisogno o cosa è importante, cosa gli rende difficile, ecc. Lo fa nello stile dell’ascolto attivo, cioè dà necessariamente voce al desiderio, al bisogno o alla difficoltà del bambino. Successivamente, parla del suo desiderio o problema utilizzando il modulo "Messaggio I". Ad esempio: “Sai, non vedevo davvero l'ora di vedere questo programma (invece di: “Non sai che lo guardo tutti i giorni?!”).

Vorrei sottolineare ancora una volta che è necessario iniziare ascoltando il bambino. Una volta che sarà convinto che tu ascolti il suo problema, sarà molto più disposto ad ascoltare il tuo e ad impegnarsi nella ricerca di una soluzione insieme. Spesso, non appena l'adulto inizia ad ascoltare attivamente il bambino, la gravità del conflitto in corso diminuisce.

Il secondo passo è la raccolta delle proposte: questa fase inizia con la domanda: “Cosa dovremmo fare?”, “Cosa dovremmo inventare?”, oppure: “Cosa dovremmo fare?” Dopodiché, devi aspettare, dare al bambino l'opportunità di essere il primo a offrire una soluzione (o soluzioni) e solo allora offrire le sue opzioni.

Allo stesso tempo, non una sola proposta, anche la più inappropriata dal tuo punto di vista, viene respinta a priori. Innanzitutto, le proposte vengono semplicemente inserite nel carrello. Se ci sono molte frasi, puoi scriverle su un pezzo di carta. Una volta completata la raccolta delle proposte, si procede al passo successivo.

Il terzo passo è valutare le proposte di risoluzione dei conflitti e selezionare quella più accettabile.: in questa fase ha luogo la discussione congiunta delle proposte. A questo punto, le “parti” conoscono già gli interessi reciproci e i passaggi precedenti aiutano a creare un’atmosfera di rispetto reciproco. Quando in una discussione sono coinvolte più parti, la proposta più accettabile è quella che soddisfa tutti i partecipanti.

Fase quattro: dettagliare la decisione presa: Supponiamo che la famiglia abbia deciso che il figlio è già vecchio e che è ora che si alzi da solo, faccia colazione e vada a scuola. Ciò libererà la mamma dalle prime preoccupazioni e le darà l'opportunità di dormire a sufficienza. Tuttavia, una soluzione non è sufficiente. Devi insegnare a tuo figlio come usare una sveglia, mostrare dove si trova il cibo, come riscaldare la colazione, ecc.

Quinto passo: esecuzione, verifica: Prendiamo questo esempio: la famiglia ha deciso di alleggerire il carico di lavoro della madre e di dividere più equamente le faccende domestiche. Dopo aver attraversato tutte le fasi, siamo giunti a una certa decisione. Sarebbe bene scriverlo su un pezzo di carta e appenderlo al muro (vedi passaggio quattro).

Supponiamo che il figlio maggiore avesse le seguenti responsabilità: portare fuori la spazzatura, lavare i piatti la sera, comprare il pane e portare il fratello minore in giardino. Se il ragazzo non ha fatto tutto questo regolarmente prima, all'inizio potrebbero esserci dei guasti.

Non dovresti biasimarlo per ogni fallimento. È meglio aspettare qualche giorno. In un momento opportuno, quando tu e lui avete tempo e nessuno è infastidito, potete chiedere: "Bene, come vanno le cose con te? Funziona?"

È meglio se il bambino stesso parla dei fallimenti. Potrebbero essercene troppi. Allora vale la pena chiarire quale, a suo avviso, sia il motivo. Forse qualcosa è stato tralasciato o è necessario un aiuto; oppure preferirebbe un altro incarico “più responsabile”.

In conclusione, cari amici, vale la pena notare che questo metodo non lascia a nessuno un senso di fallimento e risolverà il conflitto tra genitori e figlio nel modo più efficace possibile. Invita alla cooperazione fin dall'inizio e alla fine vincono tutti.