Forme de implicare a copiilor în conflicte familiale. Familia în criză: impactul conflictului familial asupra stării emoționale a copilului

UN COPIL ÎNTR-O FAMILIE DE CONFLIC

Impactul negativ al conflictului familial asupra personalității copilului se manifestă în două moduri. Pe de o parte, un copil cu copilărie timpurie devine un martor constant al dezacordurilor, certurilor și scandalurilor părinților. Pe de altă parte, el poate deveni obiectul eliberării emoționale a părinților în conflict, care își împing problemele mai adânc și „își împroșcă” iritația față de nemulțumirea unul față de celălalt asupra copilului. În plus, copilul poate deveni un fel de instrument de soluționare a disputelor parentale, atunci când fiecare încearcă să-și întărească propriile poziții „trăgând” copilul de partea sa.

Copilul este un martor al conflictelor familiale. După cum se știe, psihicul copilului, forma sa mentală, percepția și atitudinea față de lumea din jurul lui, alți oameni și el însuși se formează încă din copilărie în familia părintească sub influența atmosferei care domnește în casa lui. Starea emoțională care domină relația dintre soți este de o importanță nu mică aici. Uneori, părinții sunt complet inconștienți de faptul că incapacitatea lor de a-și rezolva propriile probleme pune inevitabil o povară grea pe umerii copiilor lor, ceea ce duce la apariția unor buzunare de experiențe patologice în psihic. Puterea și profunzimea reacției depind de vârstă, experiența acumulată anterior în familie și în viață, de caracter, temperament, educație și sensibilitate. Trebuie amintit că psihicul fragil al copiilor, adolescenților și chiar bărbaților tineri este susceptibil la stres. Mulți părinți cred că drama relațiilor de familie este trăită dureros de un copil doar atunci când este martor la ciocniri deschise între soți. De fapt, nimic nu se schimbă fundamental pentru un copil dacă nu se ceartă deschis în fața lui, nu sparg vasele, ci păstrează în mod deliberat calmul tăcut. Chiar și fără să înțeleagă sensul a ceea ce se întâmplă în familie, copilul absoarbe involuntar structura emoțională a conflictului: observă răceala și înstrăinarea părinților unul față de celălalt, indiferența sau politețea indiferentă în comportamentul lor, în tonul conversaţie. O situație ascunsă tensionată, conflictuală, ostilă în familie nu este mai puțin rea pentru copii decât scandalurile deschise între soți, însoțite de insulte reciproce.

Este important ca copiii să se simtă protejați fizic și psihologic în familie. Își asociază securitatea cu stabilitatea în relațiile cu adulții. La ce poate duce o situație când un copil în primii ani de viață nu vede nimic în jurul său decât încercările necontenite ale unuia sau altuia dintre părinți de a câștiga mâna pe ceilalți și de a-și impune percepția individuală a lumii asupra tuturor? Conflictele, certurile, chiar și doar o expresie foarte frecventă a nemulțumirii îl privează de un sentiment de siguranță. Pentru un copil la nivelul său, comportamentul adulților ar trebui să fie previzibil; abia atunci începe să creadă în fiabilitatea lor, în protecția intereselor sale și chiar a vieții.

Un sentiment de instabilitate externă, un sentiment de nesiguranță în rândul celor dragi este un factor care are un efect foarte negativ asupra formării psihicului copilului. Ea duce la temeri patologice, tensiune eternă, dificile, chiar coșmaruri, autoizolare, incapacitatea de a comunica cu semenii și alte consecințe neplăcute, care în cele din urmă pot transforma un copil într-o „persoană cu dizabilități mintale”, o persoană căreia îi este frică să comită orice. acţiune independentă.

Copiii mici sunt atât de absorbiți de emoțiile de groază, frică și suferință încât nu sunt în măsură să li se opună chiar și cu bariere slabe ale rațiunii. Chiar dacă copiii sunt foarte mici, ei încă simt o stare de conflict în relațiile lor parentale, reacționează foarte semnificativ la certurile dintre părinți și îi simt subtil.

În familiile în conflict, de regulă, există o interdicție privind exprimarea oricăror sentimente negative la copii, ceea ce nu este în concordanță cu spontaneitatea naturală a copiilor. Copilului îi este frică să-și exprime părerea cu privire la orice problemă, deoarece știe că nu numai că nu se întâlnește cu o înțelegere adecvată, ci chiar provoacă iritare și furie părinților. Apare o sarcină imposibilă - ascunderea emoțiilor puternice, ceea ce este nenatural copilărie. Adesea, copiii nu pot rezista unei astfel de situații și „se destramă”. Cu toate acestea, din păcate, manifestarea acestei „retrageri” nu este uneori observată de părinți sau, dimpotrivă, în loc să dorească să înțeleagă ce se întâmplă cu adevărat cu copilul, îi determină să aibă o reacție inadecvată de iritare și nemulțumire față de comportamentul său. .

Părinții, de exemplu, nu înțeleg de ce fiul sau fiica lor plânge neconsolat din cauza a ceea ce, după părerea lor, este un fleac evident - o remarcă făcută pe un ton greșit sau eșecul de a primi laudele așteptate. O creștere a numărului de capricii, iarăși din punctul lor de vedere, complet nefondate (adică copilul este bine hrănit, îmbrăcat călduros, are tot ce îi trebuie), este de obicei interpretată ca o manifestare a unui spirit inacceptabil de contradicție și neascultare și, prin urmare, este imediat suprimată.

Trauma psihică a copiilor nu este singura consecință a conflictelor familiale pe care le observă. Fiind într-o stare de conflict, părinții nu observă cum crește alienarea copiilor lor și în loc de dragostea și respectul așteptat, ei pot primi în schimb ostilitate și uneori ură profundă de la ei. Este puțin probabil ca un copil în creștere, care își urmărește constant tatăl sau alte rude umilându-și mama, să poată păstra respectul față de ei, deoarece prin dezacorduri și confruntări furtunoase și-au pierdut autoritatea în ochii lui. Este puțin probabil ca un copil să reușească să depășească sentimentul de ostilitate față de părinții care se ceartă constant și să fie de acord, ca și până acum, să îndeplinească cerințele care i-au fost impuse.

Iată cum, de exemplu, un tânăr licean vorbește despre asta: „Nu mai suport toate astea, nu le văd... Lasă-mă în pace, scutește-mă de isteric, am lucruri mai importante de făcut. decât suferința ta... Cel mai rău lucru este că am și soră. Sora mea plânge, sunt supărată, totul îmi cade din mâini, pur și simplu nu vreau să merg acasă. Mă simt fie orfan, fie copil adoptat, de parcă am fost adus aici de o forță necunoscută și sunt condamnat să ascult și să înduram asta...”

Certurile și conflictele dintre părinți pot duce și la copilul să ia de partea celui care i se pare corect. O antipatie puternică pentru un tată sau o mamă se poate transforma în ură profundă și își poate lăsa amprenta asupra sufletului unui copil pe viață. Cel mai adesea acest lucru se manifestă sub formă de agresivitate, care este îndreptată nu numai către părintele neiubit, ci și către mediul cuiva. Inițial, copilul a fost sigur că este iubit de ambii părinți, dar o ceartă între ei arată brusc că depășește interesele lor, pentru că ei sunt mai ocupați cu propriile probleme. Smuls din protecția părintească din vina celui care primul (din punctul de vedere al copilului) a declanșat un scandal, acesta experimentează inițial un sentiment de confuzie: va putea face față dificultăților fără sprijinul părintesc?

Treptat, sentimentul de frică este înlocuit de agresivitatea îndreptată către părinte, din vina căruia se presupune că a pierdut sprijinul atât de necesar al celuilalt și și-a pierdut sentimentul de siguranță. În el se pot dezvolta trăsături de caracter agresive ca urmare a unei reacții defensive a psihicului pentru autoapărare internă.

Într-o astfel de situație, mânat de contradicții interne insolubile cauzate de sentimente de iubire și ură față de aceleași persoane în același timp, copilul încetează să aibă încredere nu numai în părinții săi, ci și în toți cei din jurul lui. Impresiile din copilărie de acest fel creează premisele unei dezvoltări personale dizarmonice și îi complică relațiile cu semenii.

Copilul este obiectul eliberării emoționale a părinților conflictuali.În familiile în conflict, sunt posibile situații în care părinții își transferă fără să vrea atitudinea emoțională unul față de celălalt copiilor lor. O schimbare similară a conflictului se observă în cazurile în care o situație de conflict rămâne nerezolvată pentru o perioadă lungă de timp. Tensiunea în relațiile conjugale, însoțită de sentimente de iritare, enervare, ostilitate și ostilitate, se revarsă asupra copiilor. Această semnificație „pozitivă” a conflictului parental este limitată de o creștere a inconsecvenței cererilor și a diferențelor în metodele parentale. Educația în cazul fixării excesive asupra acestui proces se dovedește a fi un concept pur convențional, deoarece îl îngrădește pe copil și îl confruntă cu un număr exagerat de mare de cerințe, multe dintre ele pe care nu le poate îndeplini datorită caracteristicilor sale. dezvoltare. Cu toate acestea, dacă un părinte crește conflictul cu copiii recurgând la forme extreme de exprimare, cum ar fi pedeapsa fizică, atunci celălalt părinte poate folosi acest lucru ca motiv pentru a crește conflictul conjugal. Astfel, relațiile cu copiii devin un fel de corector al relațiilor conjugale dintre părinți.

Acest lucru se observă mai ales când copilul este similar cu unul dintre părinți, fie ca aspect, fie ca trăsături de caracter. Apoi, percepția emoțională a copiilor, evaluarea comportamentului și acțiunilor lor sunt în mare măsură determinate de atitudinea părinților unii față de alții. Părinții par să înceteze să-și mai vadă copiii așa cum sunt. În acțiunile lor, toată lumea își vede soțul, și nu cu partea cea mai bună. Există o oportunitate indirectă pentru pretenții, acuzații și expresii de nemulțumire reciproce. Atunci când fac comentarii dure unui copil, părinții par să se atragă unul pe celălalt, fără a accepta reciproc trăsăturile de caracter nedorite, din punctul lor de vedere.

Arătând sentimente negative unul față de celălalt nu direct, ci indirect, prin intermediul copilului, eliminând iritația și sentimentele ostile asupra lui, părinții reduc astfel tensiunea din relația lor. În astfel de cazuri, nu există niciun conflict între ele, ca atare. Pentru copii, aceasta este o situație și mai traumatizantă din punct de vedere psihologic, deoarece părinții, creând aparența că cresc un copil, încearcă să se educe reciproc, dând dovadă de intoleranță, maximalism, neîncredere, afect și pedeapsă fizică față de copil, adică totul. pe care și-ar dori inconștient să-l arunce pe partenerul tău de căsătorie.

Aflându-se în mijlocul unui conflict parental nerezolvat, copilul nu numai că experimentează șoc psihic, devenind involuntar obiectul eliberării emoționale a soților, ci îi separă și mai mult. Personificând copilul într-o imagine conflictuală acceptabilă unul despre celălalt și reacționând agresiv față de el, părinții intră inevitabil în conflict cu copilul, neținând cont de nevoile spirituale și de individualitatea acestuia.

Destul de des, părinții încearcă să-și elimine nemulțumirea emoțională cu grija sporită față de copil, legându-l de ei înșiși și izolându-l de comunicarea unul cu celălalt. Supraprotecția inerentă mamei este motivată nu atât de grija față de copil, cât de frica de singurătate și de un sentiment de anxietate internă, adică supraprotecția acționează ca un mijloc de a proteja mama de o stare de suferință.

Dacă conflictul se concentrează asupra părinților înșiși, pe probleme de educație și mai ales pe relațiile conjugale, atunci acest lucru îi protejează într-o oarecare măsură pe copii de unele extreme în atitudinea părinților față de ei, care, aruncându-și iritația unul asupra celuilalt, devin mai putin afectivi si mai putin stricti fata de ei.copii. După cum notează celebrul psihoterapeut A.I. Zakharov, „conflictul dintre părinți, în ciuda tuturor sunetului său negativ, împiedică unele dintre extremele relațiilor cu copiii, inclusiv pedeapsa fizică, adaptarea și mustrarea. Dimpotrivă, în absența unui conflict între părinți, ei sunt mai predispuși să-și pedepsească fizic, să-și grăbească și să-și certa copiii...”

Copilul este un instrument de rezolvare a disputelor familiale. O posibilă variantă a unui conflict familial, în care copiii acționează ca un fel de instrument de rezolvare a neînțelegerilor conjugale, poate fi atunci când o mamă, nemulțumită de relația cu tatăl ei, o compensează. tensiune nervoasa asupra copiilor, provocând la ei manifestarea unor tulburări emoționale și comportamentale. Tatăl, nemulțumit de comportamentul lor, încearcă să-și înăsprească pretențiile, care, totuși, întâmpină opoziție din partea mamei, întărindu-i sentimentele negative față de soțul ei. Drept urmare, în ambele cazuri, copilul își face griji că nu poate fi el însuși, să găsească recunoaștere, iubire și înțelegere în familie. În schimb, ar trebui să fie „bun” în toate și să-și iubească și să-și respecte părinții cu abnegație așa cum își doresc ei. În plus, copiii suferă din cauza neputinței lor de a schimba ceva în relația dintre părinți. Ei devin încăpățânați, ușor de excitat sau, dimpotrivă, inhibați în reacțiile emoționale și comportamentale. Și numai atunci când starea lor devine destul de gravă, acest lucru îi obligă pe adulți să-i acorde atenție și să caute ajutor de la un medic.

În efortul de a-și apăra independența, mama și tatăl, fiecare în parte, aleg cel mai potrivit obiect pentru autoafirmare - copilul lor și, astfel, îi rup dragostea în părți inegale. Adesea, părinții agravează situația deja dificilă a bebelușului cu o întrebare provocatoare ireprimabilă: „Pe cine iubești mai mult: pe mine sau pe tata (mama)?” Într-o astfel de situație, copiii, simțind că ceva s-a schimbat în relația dintre părinți, încearcă să facă față contradicțiilor în felul lor. Se adaptează la noile relații în moduri diferite.

Se întâmplă adesea ca copiii să vorbească o dată pentru tata, iar altă dată pentru mama, pentru că vor să fie prieteni cu amândoi. Și acest mod de comportament este un imbold pentru egoism și ipocrizie, pentru că copilul învață rapid să beneficieze de conflict. Acest lucru se întâmplă mai ales când unul sau ambii părinți se plâng copilului și încearcă să-i câștige favoarea cu cadouri sau alte trucuri. În același timp, copilul dezvoltă un sentiment de permisivitate, pentru că ceea ce tatăl interzice, mama permite și invers. Caracterul antipedagogic al unei astfel de poziții în familie este evident.

Părinții în care se dezvoltă o ruptură fără să vrea transformă copilul într-un instrument de luptă și uneori chiar de răzbunare. Acest lucru se întâmplă de cele mai multe ori inconștient. Dar până în momentul în care copilul este suficient de matur social și psihologic pentru a înțelege vicisitudinile relațiilor cu adulți, el absoarbe totul, bine și rău, util și dăunător, devenind un fel de oglindă care reflectă ceea ce se întâmplă în familie și în relațiile dintre părinţi.

Unii copii dezvoltă tendința de denunțare, cinism, devin neîncrezători și se retrag în ei înșiși. Pentru unii, acest lucru dă naștere la un interes sexual prematur și la o încredere exagerată în sine. Reacția lor la un conflict de familie poate fi imprevizibilă. Dar, după cum notează mulți cercetători din domeniul psihologiei familiei, apariția tulburărilor emoționale sub formă de excitabilitate, anxietate, dispoziție scăzută, tulburări de somn și tulburări de apetit va fi obișnuită.

Consecințele conflictelor familiale pentru copii. Firele conflictelor familiale se întind foarte departe. Consecințele lor afectează nu numai starea sufletească a copilului, ci și întreaga lor viață viitoare, deoarece copiii din familii conflictuale apar cu conflicte intrapersonale profunde. Instabilitatea emoțională a familiei, relațiile conjugale și parentale, lipsa unității de opinie și solidaritatea părinților în influența lor pedagogică asupra copilului - toate acestea duc adesea la formarea în copil a unui sentiment de frică, îndoială de sine, lipsă de credință. în propriile forțe și abilități, izolare și nesociabilitate. Ținând cont de cele de mai sus, se pune destul de firesc întrebarea: este posibil să se evite conflictele familiale fără a le duce la o stare cronică? Și dacă apare un conflict, ce măsuri ar trebui luate pentru a neutraliza impactul său traumatic asupra membrilor familiei și în primul rând asupra copiilor?

Acest lucru poate afecta propriile familii și proprii copii, deoarece familia în care copilul crește oferă un model pentru familia pe care o formează ca adult. Psihologii notează că copilul întâlnește și învață mai întâi rolurile tatălui și mamei, soțului și soției, bărbatului și femeii în procesul contactelor zilnice, comunicării cu părinții și cei dragi. Prin comunicarea cu părinții, el intră în lumea relațiilor umane.

Este firesc ca tinerii care au adoptat trăsături negative comportamentul părinților lor, întâmpină dificultăți mult mai mari în viață: viața lor de familie începe cu faptul că trebuie să reînvețe, adică să reînvețe arta de a trăi într-o familie. Recalificarea necesită forță suplimentară - atât din partea unei persoane, cât și a lumii din jurul său, în special a persoanelor apropiate lui.

Copiii care se confruntă cu certuri între părinți primesc un început prost în viață. Amintirile negative din copilărie sunt foarte dăunătoare; ele determină modul corespunzător de a gândi, simți și acționa la vârsta adultă. Prin urmare, părinții care nu găsesc înțelegere reciprocă ar trebui să-și amintească întotdeauna că, chiar și într-o căsătorie nereușită, copiii nu ar trebui să fie atrași în conflicte familiale. Ar trebui să te gândești la problemele copilului tău cel puțin la fel de mult cum te gândești la problemele tale.

Din carte 76 de rețete pentru o comunicare adecvată cu copilul tău. Sfaturi pentru părinți și educatori autor Svirskaya Lidiya Vasilievna

Dacă mai există un copil în familie? Sosirea unui nou copil într-o familie marchează întotdeauna schimbări mari - indiferent dacă acest copil se naște din părinți, dacă va fi copilul unui nou tată sau mamă sau dacă va fi adoptat. Părinții trebuie să fie pregătiți pentru faptul că

Din cartea Conflict: participă sau creează... autor Kozlov Vladimir

Diagrama 1.1.12 Elementele unei situaţii conflictuale Elementele unei situaţii conflictuale sunt: participanţii, scopurile acestora în conflict şi obiectul conflictului. Mai multe detalii? Participanții la un conflict (directi și interesați) sunt „purtători ai conflictului”, adică cei ale căror interese într-un anumit

Din cartea Cum să iubești un copil (Partea 1) autorul Korczak Janusz

Copilul în familie 1 Cum, când, câți, de ce Prevăd multe întrebări care așteaptă răspunsuri, multe îndoieli care necesită rezolvare. Și răspund: „Nu știu.” De fiecare dată când, lăsând cartea deoparte, începi să împletești firul propriilor gânduri, cartea și-a atins scopul. Dacă, în

Din cartea Family Constellation Practice. Soluții de sistem conform lui Bert Hellinger de Weber Gunthard

De la cuplu la familie: când naște copilul. Muncă sistematică și constelații familiale cu „cupluri însărcinate”. Marianne Franke-Griksch Când un cuplu „rămâne însărcinat”, este timpul ca cele două familii de părinți să fuzioneze în copilul nenăscut. Se stabilește locul nou-născutului în familie

Din cartea Fundamentele psihologiei familiei și consilierea familiei: un manual autor Posysoev Nikolai Nikolaevici

Capitolul 4. COPILUL ÎN FAMILIE. INFLUENŢA TULBURĂRILOR RELAŢIILOR FAMILIALE ASUPRA DEZVOLTĂRII MENTALE

Din cartea Cum să menții succesul. Arta comunicării. Tehnologii, iluzii, posibilități autor Tsvetkova Evgenia Gennadievna

Comportamentul într-o situație de conflict - din păcate - nu ne putem lipsi de conflicte din viața noastră. Chiar și cu cele mai ideale, relații armonioase. Și, așa cum se întâmplă adesea, începem să răspundem la un izbucnire de furie și acuzații din partea interlocutorului nostru cu propria noastră izbucnire de emoții. Cuvant cu cuvant.

Din cartea Cinci căi către inima unui copil de Chapman Gary

Capitolul doisprezece. Dacă un copil este crescut într-o familie de un tată și de o mamă Cineva a spus: „Dacă vrei să iubești cu adevărat un copil, iubește-i mama (tatăl)”. Asta este adevărat. Relația dintre părinți are un impact uriaș asupra copiilor. Dacă totul merge bine în căsnicia ta, dacă

Din cartea Business Communication. Curs de curs autor Munin Alexandru Nikolaevici

Depășirea fricii într-o situație de conflict Dacă vrei să scapi de fricile care au devenit un obstacol în calea ta, adoptă o metodă de vizualizare care să te ajute în acest caz.Așa că, ia aproximativ un minut pentru a vedea, auzi, simți această frică, este

Din cartea Genes and the Seven Deadly Sins autor Zorin Konstantin Viaceslavovici

Din cartea Conflict Management autor Sheinov Viktor Pavlovici

Reguli pentru formularea unei situații conflictuale Un rol esențial în soluționarea conflictelor non-aleatorie îl joacă formularea competentă, constructivă a situațiilor conflictuale care descriu esența oricărui astfel de conflict.Iată regulile pentru formularea unei situații conflictuale,

Din cartea Dragoste pentru un copil autorul Korczak Janusz

Un copil în familie La urma urmei, a te naște nu este ca ai fi înviat: mormântul ne va renunța, dar nu ne va privi ca pe o mamă. „Angeli” Au trecut cincisprezece ani, au crescut multe întrebări, presupuneri și îndoieli, a crescut neîncrederea în adevărurile stabilite. Adevărul unui educator este

Din cartea Montessori Child Eats Everything and Doesn’t Bite autor Montessori Maria

Un copil în familie Metoda care îmi poartă numele, ca să nu mă pierd printre alte sisteme, m-a condus la descoperirea unor caracteristici spirituale ale copiilor care nu fuseseră observate anterior. Ceea ce a fost dezvăluit înainte a fost doar apariția unui copil care încă nu a fost dezvăluit.

Din cartea 5 metode de crestere a copiilor autor Litvak Mihail Efimovici

Din cartea Cheat Sheet on Social Psychology autor Cheldyshova Nadezhda Borisovna

67. Metode de rezolvare a situaţiilor conflictuale Există metode structurale şi interpersonale de rezolvare a conflictelor.Metode structurale: › metoda de clarificare a cerinţelor constă în explicarea oamenilor a rezultatelor care li se cer. Cel mai eficient folosit când

Din cartea Copil adoptat. Calea vieții, ajutor și sprijin autor Panyusheva Tatyana

Din carte Toate cele mai bune metode de creștere a copiilor într-o singură carte: rusă, japoneză, franceză, evreiască, Montessori și altele autor Echipa de autori

Din păcate, conflictele în familii de astăzi sunt foarte subiect fierbinte. Dar pentru mulți oameni, familia este cel mai valoros lucru pe care îl au, ceea ce înseamnă că trebuie să încerce din toate puterile să o păstreze și să facă relația cât mai puternică. Din acest motiv, am decis să dedicăm articolul de astăzi conflictelor tipice în familie și modalităților de a le rezolva.

Conflicte familiale tipice

Deci, din când în când în aproape fiecare familie apar situații problematice din cauza intereselor, motivelor și nevoilor conflictuale. Aceste situații sunt, de fapt, conflictuale.

Conflictele familiale pot fi diferite, de ex. astfel încât soții, copiii, părinții și copiii, bunicii, mătușile, unchii și alte rude pot acționa ca părți opuse. Cu toate acestea, cele mai frecvente sunt conflictele dintre soți și conflictele dintre părinți și copii - ele pot fi numite conflicte tipice familiale. Să aruncăm o privire mai atentă la fiecare dintre ele.

Conflicte familiale: conflicte între soți – cauze și rezolvare

În cele mai multe cazuri, conflictele între soți apar deoarece nevoile acestora nu sunt satisfăcute. Principalele cauze ale unor astfel de conflicte sunt:

Incompatibilitatea soților în termeni psihosexuali
Nevoia nesatisfăcută de confirmare a valorii personale și lipsa de respect a unui partener pentru stima de sine a celuilalt
Nevoie nesatisfăcută de emoții pozitive din cauza lipsei de atenție, înțelegere, grijă
Tendința unuia dintre parteneri de a-și satisface exclusiv propriile nevoi
O nevoie nesatisfăcută de înțelegere reciprocă și asistență reciprocă atunci când vine vorba de probleme precum atitudinea față de părinți, creșterea copiilor, gestionarea gospodărieși așa mai departe.
Dorințe diferite de petrecere a timpului liber și diferențe de hobby-uri și interese

În plus, există și factori speciali care afectează relațiile conjugale - acestea sunt perioade de criză. Se crede că există doar patru astfel de perioade.

Prima perioadă este primul an de căsătorie viață de familie. Aceasta include adaptarea oamenilor unii la alții și așa-numita evoluție a sentimentelor, când doi indivizi devin unul.

A doua perioadă este perioada în care apar copiii. În această etapă, există o deteriorare a oportunităților de carieră și creștere profesională a soților, o reducere a oportunităților de autorealizare independentă care nu privește activitate profesională, starea de oboseală cronică a soției, cauzată de îngrijirea unui copil și care poate duce la o scădere temporară a libidoului, precum și la conflicte de opinii între soți cu privire la procesul de creștere a copiilor.

A treia perioadă este perioada de vârstă medie maritală, în care se remarcă în principal conflicte de monotonie, deoarece prezența constantă a soților între ei și primirea acelorași impresii influențează suprasaturarea oamenilor între ei.

A patra perioadă este perioada finală, care apare în majoritatea cazurilor după 20-25 de ani viata impreuna. Cauzele sale sunt un sentiment de singurătate, care este asociat cu faptul că copiii părăsesc casa tatălui lor, precum și apropierea bătrâneții.

Apariția conflictelor între soți poate fi foarte influențată de factori externi, cum ar fi angajarea permanentă a soțului sau a soției, familie, incapacitatea de a cumpăra o locuință, trimiterea copiilor la grădiniță sau școală etc. Există și motive sociale, de exemplu, schimbări ale valorilor morale, noi viziuni asupra locului femeii în familie, crize economice etc., dar acest lucru, desigur, este secundar.

Rezolvarea conflictelor dintre soți depinde de ce concesii sunt gata să facă unul celuilalt, de ce sunt gata să înțeleagă și să ierte (iartă meme). Și una dintre condițiile principale, dacă soții doresc cu adevărat să rezolve conflictul, este să refuze să câștige într-o situație conflictuală.

Trebuie să înțelegeți că victoria, dacă este obținută în detrimentul înfrângerii unei persoane dragi, nu mai este o victorie. Indiferent de vina pe care o are persoana iubită, trebuie să-l respectați întotdeauna. Prin urmare, în primul rând, trebuie să vă întrebați care este motivul comportamentului specific al „cealaltă jumătate” și ce vă îngrijorează cel mai mult. În plus, ar trebui să evitați o greșeală comună - să le spuneți altora despre problemele dvs.: cunoștințe, prieteni, vecini și chiar rude. În niciun caz nu trebuie să faci asta, pentru că... bunăstarea familiei este în mâinile soților înșiși - acesta este adevărul.

Cea mai radicală modalitate de a rezolva conflictele dintre soți este divorțul. Potrivit psihologilor de familie, acesta poate fi precedat de trei etape:

Emoțional – înstrăinarea partenerilor unul de celălalt, indiferență, pierderea iubirii și a încrederii
Fizic – trăind separat unul de celălalt
Legal – divorț documentar

În ciuda faptului că, în multe situații, divorțul poate scăpa pe oameni de ostilitate, necinste, emoții negative și alte lucruri care le întunecă viața, poate avea și consecințe opuse - distructive. Acestea sunt tulburări neuropsihiatrice, stări depresive, traume psihologice din copilărie, nemulțumiri cronice față de viață, dezamăgire față de sexul opus etc. Prin urmare, trebuie să existe cele mai serioase motive de divorț, iar soții înșiși trebuie să fie siguri că acesta este pasul potrivit care va fi doar benefic.

Conflicte familiale: conflicte intre parinti si copii - cauze si rezolvare

Conflictele dintre părinți și copii sunt un alt tip de conflicte familiale tipice care apar nu mai puțin frecvent decât conflictele dintre soți. Principalele cauze ale unor astfel de conflicte sunt:

Natura relațiilor în cadrul familiei. Relațiile pot fi armonioase și dizarmonice. Într-o familie armonioasă se menține un echilibru între rolurile psihologice ale tuturor membrilor familiei și se formează o familie „Noi”. În familiile dizarmonice se observă conflicte între soți, tensiune psihică, tulburări nevrotice și anxietate cronică la copii.
Educație familială distructivă. Se caracterizează prin dezacorduri între soți cu privire la problemele de creștere, inadecvare, inconsecvență și contradicție în procesul de creștere, interdicții în orice domeniu al vieții copiilor și solicitări sporite la adresa copiilor, precum și condamnări, cenzură, pedepse și amenințări.
copii. Definite ca etape de tranziție de la o etapă a creșterii copilului la alta. Aici putem observa din partea copiilor iritabilitate, capriciu, încăpățânare, neascultare, conflict cu ceilalți, mai ales cu părinții. În total, sunt mai multe crize de vârstă: până la 1 an, 3 ani, 6-7 ani, 12-14 ani și 15-17 ani.
Factorul personal. Aceasta include atât părinții, cât și copiii. Vorbind despre părinți, putem numi conservatorism și gândire stereotipă. Dacă vorbim despre copii, atunci putem evidenția performanța școlară scăzută, tulburările de comportament, neatenția la cuvintele părinților, egoismul, încrederea în sine, aroganța.

Putem spune cu siguranță că conflictele dintre părinți și copii sunt rezultatul comportamentului greșit al ambilor. În conformitate cu aceasta, astfel de conflicte pot fi rezolvate în următoarele moduri.

În primul rând, este necesară îmbunătățirea culturii pedagogice a părinților, ceea ce va face posibilă luarea în considerare a caracteristicilor psihologice și a stărilor psiho-emoționale ale copiilor din cauza vârstei.

În al doilea rând, familiile ar trebui organizate pe idei colective. Este necesar să se găsească și să se determine perspectivele generale de dezvoltare, responsabilitățile familiale, tradițiile familiale, hobby-urile și interesele.

În al treilea rând, revendicările verbale trebuie cu siguranță susținute de acțiuni și măsuri educaționale, astfel încât părinții să fie întotdeauna o autoritate și un exemplu de urmat.

În al patrulea rând, este cerut de toată lumea moduri posibile manifestă interes pentru lumea interioară a copiilor, participă la hobby-urile, preocupările și problemele lor și, de asemenea, cultivă spiritualitatea.

Putem rezuma tot ce am spus după cum urmează.

Pentru a evita conflictele în familie, trebuie să te respecți nu numai pe tine, ci și pe cei dragi, să nu acumulezi nemulțumiri și să lași cât mai puțină negativitate în viața ta. Comentariile trebuie făcute cu blândețe și tact, iar problemele care apar trebuie rezolvate împreună (copiii, dacă nu îi privesc, nu ar trebui să fie implicați în ele).

Ar trebui să te tratezi pe tine și pe membrii familiei în mod adecvat. Amintiți-vă că s-ar putea să nu aveți întotdeauna dreptate. Străduiți-vă pentru încredere și înțelegere reciprocă, fiți atenți și receptivi. Căutați un teren comun, petreceți timpul liber și relaxați-vă împreună, angajați-vă în creativitatea familiei și, cel mai important, nu lăsați presiunea vieții gri de zi cu zi să picteze peste cel mai important lucru din viața voastră - dragostea și relațiile bune cu cei dragi.

Sfat și dragoste, după cum se spune!

Lyudmila Chebanova
Conflictele în familie și impactul lor asupra comportamentului copilului

Nu, probabil nici unul familii, unde nu ar apărea niciodată dezacorduri între părinți. Și acest lucru este destul de normal. Convingerea că într-o prosperitate familie nu e loc de neînțelegeri și certuri, - greșit, pentru că familie este un sistem activ care este format din indivizi, deci apariția conflicteîntre ele este inevitabil. Oamenii folosesc certurile pentru a rezolva probleme. familie şi, dacă confruntarea nu implică atacuri personale, este probabil ca problemele să fie rezolvate constructiv, tensiunea psihologică să fie atenuată, să fie sprijinite reciproc, iar relațiile de familie să se stabilească. Din păcate, când conflicte în cadrul familiei Copiii sunt cei care suferă cel mai mult. Chiar și un singur incident de ceartă îi face pe copii să fie anxioși. Dar consecințele pentru copii vor fi nemăsurat mai dramatice dacă părinții lor nu reușesc să restabilească armonia relațiilor de familie, să facă față dificultăților zilnice ale vieții de familie, să se sprijine reciproc și dacă lucrurile devin prea adânci. conflict, apoi expresia „Copiii suferă mereu” devine absolut corectă.

Din păcate, statisticile reflectă o tendință din ce în ce mai mare de divorț și un număr tot mai mare de copii afectați de divorț. Aceasta include și copiii care trăiesc în condiții familiale nearmonioase, chiar dacă nu duce la divorț. Copiii simt conflictual stare în relațiile parentale. Pentru ei, armonia în relațiile de familie înseamnă același lucru cu apa pentru peşte: dacă nu pot liber "înot", dacă în familie Domnește o atmosferă iritată. Pentru copiii mici, schimburile de cuvinte aparent nesemnificative între părinți au o mare semnificație; părinţii înţeleg acest lucru doar atunci când copiii lor le cer să facă pace.

Copiii simt foarte repede că ceva s-a schimbat în relația dintre părinți și încearcă să facă față contradicțiilor în felul lor. Se adaptează la noile relații în moduri diferite. Se întâmplă adesea ca copiii să vorbească uneori pentru tata și alteori pentru mama, pentru că vor să fie prieteni cu amândoi. Și așa comportament- un imbold pentru egoism si ipocrizie, pentru ca copilînvață rapid să beneficieze de conflict. Acest lucru se întâmplă foarte des atunci când unul sau ambii părinți se plâng la copilși încearcă să-i câștige favoarea cu daruri sau alte lucruri.

U bebelus este nevoie de a avea încredere într-un adult apropiat, de a avea protecție față de el și, sub steagul acestei protecție, de a lua măsuri suplimentare în lumea să acţioneze cu mai multă încredere în ea. Dacă copil smuls de protecție, își schimbă pe a lui comportament. Își pierde sentimentul de siguranță și încrederea că poate face față dificultăților. Se naște frica și odată cu ea ia naștere și agresivitatea și sentimentul de contradicție. Unii copii dezvoltă tendința de denunțare, cinism, devin neîncrezători și se retrag în ei înșiși. Reacția copiilor față de familie conflict depinde de vârsta lor. Dar nu există nicio îndoială că astfel de impresii din copilărie creează condițiile prealabile pentru dezvoltarea dizarmonică a personalității și complică relațiile. bebelus cu colegii într-o echipă.

Părinții înșiși sunt adesea vinovați pentru declinul autorității lor. (observă acest lucru cu surpriză și dezaprobare). Copil, care este înainte conflict între părinți, de regulă, a comunicat cu ei, se găsește brusc în afara intereselor lor, pentru că acum sunt ocupați cu propriile probleme. Adulții ar trebui să recunoască aceste trăsături de personalitate agresive bebelus pe care ei îl critică s-a dezvoltat în el ca urmare a unei reacții defensive a psihicului pentru autoapărare internă, pentru autoapărare. Familie– aceasta este etapa inițială pentru practicarea socială comportamentul copilului. Rău sau bun exemplu familia arată copilului cum ar trebui să se comporte în grădiniţă, la școală, cu prietenii etc. Familie unde am crescut copil, oferă o mostră pentru asta familii, care copilul se va forma în viitor. Copiii care experimentează o ceartă între părinți primesc un început nefavorabil în viață. Trebuie să ne amintim întotdeauna că amintirile negative din copilărie sunt foarte dăunătoare; ele determină gândirea, sentimentele și acțiunile la vârsta adultă în consecință.

certuri si conflicte relație negativă între părinți influență asupra copiilor și a creșterii lor. Starea înăuntru situație conflictuală, părinții se pregătesc pentru dificultăți în creșterea copiilor. O ceartă între părinți poate duce și la copil va lua partea celui care i se pare corect. Ostilitate puternică față de tată sau mamă - acestea sunt consecințele certurilor în familie și aceste consecințe pot fi depășite doar atunci când copilul va crește. Dar adesea lasă urme adânci care durează toată viața.

Unul dintre principalele motive pentru familie conflictul este copilul însuși. Părinții, incapabili să-și decidă singuri conflicte, reduceți soluția lor la la copil prin răsplătirea sau pedepsirea lui pentru comportament, dovedind corectitudinea laturilor opuse. Ca urmare copil trebuie să îndeplinească cerințele contradictorii ale părinților săi, ceea ce îl împiedică să fie el însuși, un individ. Hotărând conflict în detrimentul copilului, mulți părinți îl sfâșie cu cerințe, întrebări despre cine iubește mai mult sau îl atrag să ia partea unuia dintre părinți în timpul conflict. Dar copil iubește ambii părinți, așa că începe să fie un ipocrit, asistând ambii părinți, beneficiind în același timp de funcția sa. Părinții cred că cei mari copil va înțelege totul corect și le va judeca. Dar, în majoritatea cazurilor, astfel de copii își pierd adevăratele linii directoare, deoarece își dezvoltă ideea că pot oricând să obțină beneficii personale din orice situație.

Pentru familie conflict nu a mers prea departe, părinții ar trebui să se gândească la faptul că nu își vor putea schimba responsabilitatea pentru bebelus. Prin urmare, interesele personale trebuie aduse în concordanță cu interesele familiei. Multe se hotărăsc în este mai ușor pentru familie, dacă există un ton prietenos între părinți care exprimă o atitudine adecvată față de partener.

Ascultând părinții vorbind în care se ciocnesc puncte de vedere diferite, copiii învață cum să poarte conversații. Într-o astfel de conversație nu ar trebui să existe nimic care ar putea răni personalitatea partenerului. Dacă totuși conversația amenință să se transforme într-o ceartă, unul dintre soți ar trebui să încerce să o oprească și să rămână tăcut. Și acesta nu este un semn de slăbiciune. Dimpotrivă, o astfel de poziție este demnă de tot respectul, deoarece are ca scop menținerea armoniei în familie. Și acesta este cel mai important lucru. Conversația poate fi continuată, dar nu în prezența copiilor. Dacă copiii sunt acasă, atunci confruntarea ar trebui mutată pe teren neutru. De exemplu, rezolvați-vă problemele în timp ce mergeți împreună. Dacă între motivul pentru conflictși trece ceva timp prin clarificarea relației, acest lucru atenuează gravitatea situației și promovează o discuție atentă și de afaceri. Soții se comportă mai reținut, chiar dacă sunt forțați să rezolve lucrurile în prezența unui terț.

Dacă a apărut o ceartă în prezența copiilor, ar trebui să se încheie pozitiv. Copiii trebuie să vadă că părinții lor au făcut pace. În funcție de tradițiile și temperamentul familiei, reconcilierea ar trebui să fie exprimată pur în exterior. Pentru copii, părinții reprezintă un fel de unitate, iar distrugerea acestei unități poate avea consecințe groaznice pentru bebelus. Prin urmare, este întotdeauna mai bine să le explici copiilor cât mai curând posibil că a existat o neînțelegere între părinți, dar aceștia au făcut deja pace. Recunoștință bebelus te va răsplăti mai mult decât pentru capacitatea ta de a te autodepăși.

Dacă cearta nu putea fi încheiată pașnic, întotdeauna tine minte: copil ar trebui să fie cât mai departe de familie conflict! Amintește-ți că tu bebelus nevoia de securitate este mare încât în astfel de situații devine deosebit de sensibil sau aspru și încăpățânat, așa cum s-a spus deja. Reacționând dezaprobator la asta comportamentul copilului, exagerezi de multe ori încăpățânarea bebelusși elimină-ți iritația din căsătoria ta nereușită asupra lui! Ar trebui să fii mai interesat decât de obicei copilși aprofundează în preocupările lui. la a ta copilul are nevoie de sprijin. Gândește-te la problemele lui cel puțin la fel de mult cum te gândești la ale tale.

Să luăm în considerare în acest articol conflicte între părinți și copii– cum și de ce apar și cum pot fi rezolvate. Situațiile conflictuale ne așteaptă aproape la fiecare pas, iar în unele cazuri se termină într-o dispută deschisă, în altele - în resentimente nerostite și ascunse și, uneori, chiar într-o adevărată „bătălie”.

Cauzele conflictelor dintre părinți și copii

Să luăm unul dintre exemplele tipice ale cauzei conflictului dintre părinți și copii (vă este cunoscut asta?): familia se așează seara în fața televizorului, dar fiecare vrea să se uite la propriul lucru. De exemplu, fiul este un fan pasionat și se așteaptă să urmărească transmisiunea unui meci de fotbal. Mama are chef de următorul episod dintr-un film străin. O ceartă izbucnește: mama nu poate rata episodul, „a așteptat toată ziua”; Fiul pur și simplu nu poate refuza meciul: „l-a așteptat și mai mult!”

Ce creează o situație conflictuală și duce la „pasiuni aprinse”? Evident, ideea este o ciocnire de interese între părinte și copil, care dă naștere unui conflict. Rețineți că, în astfel de cazuri, satisfacerea dorințelor unei părți înseamnă încălcarea intereselor celeilalte și provoacă sentimente negative puternice: iritare, resentimente, furie. Ce să faci în astfel de cazuri?

Rezolvarea neconstructivă a conflictului

Celebrul psiholog Yu. B. Gippenreiter combină două metode neconstructive binecunoscute de soluționare a conflictelor sub denumirea „Only One Wins”.

Prima modalitate neconstructivă de a rezolva conflictul dintre părinți și copii poate fi numit „Numai părintele câștigă”: Părinții care sunt înclinați să folosească prima metodă cred că este necesar să învingi copilul, să-i spargă rezistența. Dacă îi dai frâu liber, el va „sta pe gâtul tău”, „va face ce vrea”.

Fără să observe ei înșiși, ei le arată copiilor un exemplu dubios de comportament: „realizează întotdeauna ceea ce îți dorești, indiferent de dorințele celorlalți”. Iar copiii sunt foarte sensibili la manierele părinților lor, iar încă din copilărie îi imită. Așadar, în familiile în care se folosesc metode autoritare, forțate, copiii învață rapid să facă același lucru. Este ca și cum le-ar întoarce adulților lecția pe care le-au fost predate, iar apoi „coasa aterizează pe piatră”.

Există o altă versiune a acestei metode: cereți cu blândețe, dar persistent ca copilul să-și îndeplinească dorința. Aceasta este adesea însoțită de explicații cu care copilul este în cele din urmă de acord. Totuși, dacă o astfel de presiune este o tactică constantă a părinților, cu ajutorul căreia își ating întotdeauna scopul, atunci copilul învață o altă regulă: „Interesele mele personale (dorințele, nevoile) nu contează, tot trebuie să fac ceea ce îmi părinții doresc sau cer.”

În unele familii acest lucru continuă ani de zile, iar copiii sunt înfrânți în mod constant. De regulă, ei cresc fie agresivi, fie excesiv de pasivi. Dar, în ambele cazuri, acumulează furie și resentimente; relația lor cu părinții lor nu poate fi numită apropiată și de încredere.

A doua modalitate neconstructivă de a rezolva conflictul dintre părinți și copii- „Numai copilul câștigă”: această cale este urmată de părinții cărora fie le este frică de conflicte („pace cu orice preț”), fie sunt gata să se sacrifice în mod constant „pentru binele copilului”, sau ambele. În aceste cazuri, copiii cresc ca egoiști, neobișnuiți cu ordinea și incapabili să se organizeze.

Toate acestea pot să nu fie atât de vizibile în limitele „conformității generale” a familiei, dar de îndată ce părăsesc ușile casei și se alătură unei cauze comune, încep să întâmpine mari dificultăți. La școală, la serviciu, în orice companie, nimeni nu vrea să le mai răsfețe.

Într-o astfel de familie, părinții acumulează nemulțumiri profunde față de propriul copil și de soarta lor. La bătrânețe, astfel de adulți „veșnic conformatori” se găsesc adesea singuri și abandonați. Și abia atunci vine perspicacitatea: ei nu se pot ierta pentru blândețea și dedicarea lor neîmpărtășită.

O modalitate constructivă de a rezolva conflictele: „Ambele părți câștigă: atât părintele, cât și copilul”

Algoritmul de soluție include mai mulți pași:

1. Clarificarea situației conflictuale;
2. Colectarea propunerilor;
3. Evaluarea propunerilor și selectarea celor mai acceptabile;
4. Detalii ale soluției;
5. Punerea în aplicare a deciziei; examinare.

Primul pas este clarificarea situației conflictuale: În primul rând, părintele ascultă copilul. Clarifică care este problema lui, și anume: ce vrea sau nu vrea, ce are nevoie sau este important, ce îi îngreunează etc. Face acest lucru în stilul ascultării active, adică își exprimă în mod necesar dorința, nevoia sau dificultatea copilului. După aceea, vorbește despre dorința sau problema sa folosind formularul „Mesaj eu”. De exemplu: „Știți, așteptam cu nerăbdare acest program (în loc de: „Nu știți că îl urmăresc în fiecare zi?!”).

Permiteți-mi să notez din nou că trebuie să începeți prin a asculta copilul. Odată ce se va convinge că îi auzi problema, va fi mult mai dispus să o audă pe a ta și să se angajeze în găsirea unei soluții împreună. Adesea, de îndată ce adultul începe să asculte în mod activ copilul, severitatea conflictului în curs de preparare scade.

Al doilea pas este colectarea propunerilor: această etapă începe cu întrebarea: „Ce ar trebui să facem?”, „Cu ce ar trebui să venim?” sau: „Ce ar trebui să facem?” După aceasta, trebuie să aștepți, să oferi copilului posibilitatea de a fi primul care oferă o soluție (sau soluții), și abia apoi să-i ofere propriile opțiuni.

În același timp, nici măcar o singură propunere, chiar și cea mai nepotrivită din punctul tău de vedere, nu este respinsă din mână. În primul rând, propunerile sunt pur și simplu introduse în coș. Dacă există o mulțime de propoziții, le puteți nota pe o bucată de hârtie. Când colectarea propunerilor este finalizată, se trece la următorul pas.

Al treilea pas este evaluarea propunerilor de soluționare a conflictelor și selectarea celei mai acceptabile.: În această etapă, are loc o discuție comună a propunerilor. Până în acest moment, „părțile” își cunosc deja interesele reciproce, iar pașii anteriori ajută la crearea unei atmosfere de respect reciproc. Atunci când mai multe părți sunt implicate într-o discuție, cea mai acceptabilă propunere este cea care se potrivește tuturor participanților.

Pasul patru - detalierea deciziei luate: Să presupunem că familia a decis că fiul lor este deja bătrân și că este timpul ca el să se trezească singur, să ia micul dejun și să meargă la școală. Acest lucru o va elibera pe mama de grijile timpurii și îi va oferi oportunitatea de a dormi suficient. Cu toate acestea, o soluție nu este suficientă. Trebuie să-ți înveți copilul cum să folosească un ceas cu alarmă, să arăți unde este mâncarea, cum să încălzi micul dejun etc.

Al cincilea pas - execuție, verificare: Să luăm acest exemplu: familia a decis să ușureze volumul de muncă al mamei și să împartă treburile casnice mai egal. După ce am trecut prin toate etapele, am ajuns la o anumită decizie. Ar fi bine să o notați pe o hârtie și să o atârnați pe perete (vezi pasul patru).

Să presupunem că fiul cel mare avea următoarele responsabilități: scoaterea gunoiului, spălarea vaselor seara, cumpărarea pâinii și ducerea fratelui său mai mic în grădină. Dacă băiatul nu a făcut toate acestea în mod regulat înainte, atunci la început pot exista defecțiuni.

Nu ar trebui să-l învinovățiți pentru fiecare eșec. Este mai bine să așteptați câteva zile. Într-un moment convenabil, când el și tu ai timp și nimeni nu este enervat, poți întreba: "Ei bine, cum merg lucrurile cu tine? Merge?"

Este mai bine dacă copilul însuși vorbește despre eșecuri. S-ar putea să fie prea mulți dintre ei. Apoi, merită să clarificăm care este, în opinia lui, motivul. Poate că ceva a fost omis sau este nevoie de ajutor; sau ar prefera o altă misiune „mai responsabilă”.

În concluzie, dragi prieteni, este de remarcat faptul că această metodă nu lasă pe nimeni cu un sentiment de eșec și va rezolva cât mai eficient conflictul dintre părinți și copil. El invită la cooperare încă de la început, iar la final toată lumea câștigă.