Cosa succede se getti un piede di porco nella toilette del treno? Cosa succede se si lancia un piede di porco nella toilette di un treno a tutta velocità? Cosa succede se si lancia un piede di porco nella toilette di un treno?

Quindi, l'autista Stepanenko è salito nella cabina della locomotiva diesel. Evgeniy e io ci sedevamo comodamente nella toilette della carrozza dello scompartimento annesso. Abbiamo preparato un pezzo di tubo, un piede di porco e il manico di una pala per gettare il tutto nel wc. Zhenya ha spostato manualmente entrambe le frecce che conducevano a una sezione diritta e collegavano i binari al successivo grande raccordo.

Cosa dovremmo bere prima del volo? - chiese, sorseggiando il chiaro di luna con tutte le sue forze.

Un conducente ubriaco, in linea di principio, non è pericoloso come un conducente ubriaco, ma quando l'alcol e l'autista hanno preso il sopravvento, mi sono sentito inquietante e ho anche bevuto un bicchiere.

Rafail Stepanenko ha avviato il motore. Il treno si mosse così rumorosamente che i dischi scivolanti iniziarono a macinare. La locomotiva diesel da manovra riuscì ad accelerare solo fino a settanta chilometri orari, anche se secondo le sensazioni soggettive erano tutti centoquaranta.

Ebbene... Con Dio!!! - Evgeniy si fece il segno della croce, posizionando in lontananza il manico di una pala e premendo il pedale.

C'è stato un incidente. Il conducente si è piegato quando il pedale ha colpito la sua gamba. Qualcosa rimbombò sotto il pavimento e tacque.

È passato, mi sono asciugato il sudore dalla fronte e ho aspettato il peggio.

E adesso! - ha detto Bargin, felice e assumendo il ruolo del grande tester. - Il nostro numero mortale! Lanciare un piede di porco nella toilette del treno avanti tutta!!!

Si udì un tuono terribile, come se diverse dozzine di auto si scontrassero tra loro a tutta velocità. L'auto tremava, dondolava, i pavimenti scricchiolavano, tutto tremava e vibrava. Le pastiglie dei freni stridettero e il treno cominciò a fermarsi. Mi facevano male le gambe perché ricevevo colpi metodici dal carro che rimbalzava dal basso. Bargin imprecò violentemente per tutto questo tempo, aggrappandosi a un tavolo nello scompartimento.

Ha funzionato!!! - Ho urlato quando il treno della morte finalmente si è fermato.

Santo cielo, avrebbero potuto peggiorare! - Zhenya finalmente tornò sobria.

Ebbene, i naturalisti sono vivi? - chiese il coraggioso Rafail Stepanenko, entrando nel vestibolo.

Durante l'ispezione della toilette, abbiamo scoperto che la tazza si era rotta, un paio di linguette di montaggio erano rotte e il resto era stato strappato via con i bulloni. Il pedale cadde dalla fessura e rimase piegato lì vicino.

Ma la sorpresa più importante ci aspettava all'uscita dalla carrozza. Una ruota sulla piattaforma posteriore era deformata, quella accanto non era affatto a posto, sporgeva solo la cinghia del generatore appesa.

Diverse traversine di cemento erano crollate, le rotaie sul lato dove era passata la ruota deformata sembravano una lima gigante, tutte con tacche e buche. Importo totale del danno causato ferrovia, ammontava a un milione di rubli. Ma il processo non ha avuto luogo. Noi tutti insieme, all'unisono, coprivamo le traversine Malta cementizia, le rotaie furono serrate, la carrozza di emergenza fu riportata in un vicolo cieco. In genere era fermo da almeno dieci anni, quindi a nessuno importava del suo malfunzionamento. Loma, tra l'altro, non fu mai ritrovato.

Quindi siamo andati al binario di raccordo. Non hanno osato condurre esperimenti vicino alla stazione, ma all'incrocio di Toplyaki hanno trovato una buona area pianeggiante per disperdere il treno e l'oggetto vero e proprio dell'esperimento: un antico vagone a scompartimenti con 36 posti, con lo stemma della L'URSS a bordo. Come locomotiva è stata utilizzata una locomotiva diesel da manovra altrettanto antica. Certo, mi sarebbe piaciuto montare un treno più potente, ma non hanno sganciato lo spintore dal treno merci: mancava un'ora prima della partenza.
Quindi, l'autista Stepanenko è salito nella cabina della locomotiva diesel. Evgeniy e io ci sedevamo comodamente nella toilette della carrozza dello scompartimento annesso. Abbiamo preparato un pezzo di tubo, un piede di porco e il manico di una pala per gettare il tutto nel wc. Zhenya ha spostato manualmente entrambe le frecce che conducevano a una sezione diritta e collegavano i binari al successivo grande raccordo.
- Prendiamo qualcosa da bere prima del volo? - chiese, sorseggiando il chiaro di luna con tutte le sue forze.
Un conducente ubriaco, in linea di principio, non è pericoloso come un conducente ubriaco, ma quando l'alcol e l'autista hanno preso il sopravvento, mi sono sentito inquietante e ho anche bevuto un bicchiere.
Rafail Stepanenko ha avviato il motore. Il treno si mosse così rumorosamente che i dischi scivolanti iniziarono a macinare. La locomotiva diesel da manovra riuscì ad accelerare solo fino a settanta chilometri orari, anche se secondo le sensazioni soggettive erano tutti centoquaranta.
- Beh... Con Dio!!! - Evgeniy si fece il segno della croce, posizionando in lontananza il manico di una pala e premendo il pedale.
C'è stato un incidente. Il conducente si è piegato quando il pedale ha colpito la sua gamba. Qualcosa rimbombò sotto il pavimento e tacque.
"Non c'è più", mi sono asciugato il sudore dalla fronte e ho aspettato il peggio.
- E adesso! - ha detto Bargin, felice e assumendo il ruolo del grande tester. - Il nostro numero mortale! Lanciare un piede di porco nella toilette del treno a tutta velocità!!!
Lasciai la toilette e mi fermai sulla soglia di uno degli scompartimenti. Zhenek mise il piede di porco nella toilette e andò alla porta della toilette. Adesso, invece di premere il pedale, lo ha colpito con un pezzo di tubo...
Si udì un tuono terribile, come se diverse dozzine di auto si scontrassero tra loro a tutta velocità. L'auto tremava, dondolava, i pavimenti scricchiolavano, tutto tremava e vibrava. Le pastiglie dei freni stridettero e il treno cominciò a fermarsi. Mi facevano male le gambe perché ricevevo colpi metodici dal carro che rimbalzava dal basso. Bargin imprecò violentemente per tutto questo tempo, aggrappandosi a un tavolo nello scompartimento.
- Ha funzionato!!! - Ho urlato quando il treno della morte finalmente si è fermato.
- Santo cielo, avrebbero potuto peggiorare! - Zhenya finalmente tornò sobria.
- Ebbene, scienziati naturali, siete vivi? - chiese il coraggioso Rafail Stepanenko, entrando nel vestibolo.
Durante l'ispezione della toilette, abbiamo scoperto che la tazza si era rotta, un paio di linguette di montaggio erano rotte e il resto era stato strappato via con i bulloni. Il pedale cadde dalla fessura e rimase piegato lì vicino.
Ma la sorpresa più importante ci aspettava all'uscita dalla carrozza. Una ruota sulla piattaforma posteriore era deformata, quella accanto non era affatto a posto, sporgeva solo la cinghia del generatore appesa.
Diverse traversine di cemento erano crollate, le rotaie sul lato dove era passata la ruota deformata sembravano una lima gigante, tutte con tacche e buche. L'importo totale dei danni causati alla ferrovia ammontava a un milione di rubli. Ma il processo non ha avuto luogo. Tutti insieme, all'unisono, abbiamo coperto le traversine con malta cementizia, stretto ancora di più le rotaie e riportato l'auto di emergenza nel vicolo cieco. In genere era fermo da almeno dieci anni, quindi a nessuno importava del suo malfunzionamento. Loma, tra l'altro, non fu mai ritrovato.

Questa storia mi è accaduta nel momento in cui avevo appena iniziato a lavorare sulla ferrovia. A quel tempo ero ancora un giovanissimo “specialista” che vedeva solo la teoria e non conosceva tutte le specificità del lavoro dei ferrovieri. E, naturalmente, sono successe molte battute che mi vergogno persino di raccontare a qualcuno.

A quel tempo, tra i ferrovieri, vale a dire i ferrovieri, c'era una storia (o nemmeno una storia, ma una domanda per principianti): cosa accadrebbe se lanciassi un piede di porco nella toilette di un treno a tutta velocità? E i nuovi arrivati come me hanno ricordato cosa è stato loro insegnato all'istituto, inventando al volo cosa potrebbe succedere. Quali teorie non sono state avanzate! Lavoratori esperti hanno raccontato tranquillamente le storie dell'orrore della serie "Il treno è uscito dai binari" e "La carrozza è stata divisa in tre parti". Ho capito che teoricamente la toilette della carrozza avrebbe dovuto essere deformata, ma a tal punto che la carrozza doveva essere ammortizzata?!

E poi un giorno, dopo un po' di tempo, mentre io e i miei colleghi abbiamo bevuto un po', qualcuno, molto probabilmente, ha posto la stessa domanda. Ma pensava che stesse scherzando e abbiamo deciso di testare questo problema nella pratica. Avevamo a nostra disposizione un tratto pianeggiante di binario lungo circa 1,5 chilometri, situato sul territorio del deposito. Il tratto di binario era libero, non utilizzato per la circolazione dei treni, cioè in caso di situazioni impreviste non sarebbe successo nulla di particolarmente terribile. Avevamo anche un carrello con lo stesso conducente ubriaco, non restava che trovare una carrozza inutilizzata. La carrozza fu subito ritrovata su uno dei binari di raccordo. Tutta la nostra delegazione si è recata allo spedizioniere per concordare i dettagli, poiché in seguito potrebbero sorgere domande dopo il rumore del vagone in accelerazione. Il centralinista, sebbene leggermente ubriaco, non ha accettato l'esperimento per molto tempo, quindi ha dovuto usare la magia della "Bottiglia di Vodka". Il consenso è stato ottenuto, ma interamente sotto la nostra responsabilità e, se succede qualcosa, l'operatore non è coinvolto.

E poi è iniziato. Attaccarono la carrozza arrugginita e morta al carrello e aprirono la toilette. Hanno trovato un pezzo di rinforzo che avrebbe dovuto rappresentare il famigerato piede di porco. Prima di partire ne abbiamo bevuti altri 100 grammi, per avere maggior coraggio. Ci è voluto molto tempo per decidere chi avrebbe abbassato il piede di porco, nessuno era d'accordo, perché tutti, anche se capivano che potevano strappargli le mani. Alla fine decisero di legarlo e la persona nella carrozza, su comando del conducente, avrebbe tirato la corda. Dato che ero il dipendente più giovane, hanno scelto me.

Ho bevuto altri 100 grammi per non avere affatto paura. Ho realizzato una struttura ingegnosa con wc, corda e accessori, per affidabilità ho allungato la corda fino all'ultimo scompartimento e ho cominciato ad aspettare il comando dell'autista alla radio. La carrozza si muoveva lentamente... Il tempo per me passava molto lentamente, sembrava che il tram impiegasse mezz'ora per accelerare. E ad un certo punto ho sentito la voce dell'autista alla radio: “Pronto! Tre, due, uno... Lascia perdere!” Ho tirato la corda con forza e, probabilmente, l'intero deposito e l'intera stazione hanno sentito QUESTO suono. Era un tonfo sordo seguito da un suono stridente, sembrava che un meteorite si fosse schiantato sulla Terra. L'auto ha oscillato leggermente, ma ha resistito. Non sono riuscito ancora a resistere e sono caduto a terra, perché l’autista ha frenato all’improvviso. Dopo che il treno si fermò completamente, strisciai su gambe tremanti per vedere cosa restava della toilette.

Allo stesso tempo, il resto dei partecipanti all'esperimento è venuto con me in bagno. Non lo so, forse era perché la carrozza era arrugginita, o forse dovrebbe essere così, ma la toilette era notevolmente deformata. A quanto pare il piede di porco è caduto dalla carrozza. Uscimmo e iniziammo a cercare gli accessori. Un pezzo di metallo piegato giaceva leggermente a lato delle rotaie. Ma sulle traversine di cemento c'erano "graffi" evidenti, come se qualcuno avesse tentato di romperli con una mazza.

Abbiamo gettato gli accessori fuori dal deposito, abbiamo riportato l'auto al punto in cui l'abbiamo presa, abbiamo coperto le traversine con cemento e le abbiamo ricoperte con erba. Fortunatamente nessuno ha chiesto del suono.

Quindi, amici, chi altro è interessato alla risposta a questa domanda scottante, vi chiedo: non ripetete questo esperimento, poiché il risultato dipenderà dalla lunghezza del piede di porco... (ascoltate il commento di Demur su questo argomento - guardate il video COMPLETO)

Video - Demura: cosa succede se si lancia a tutta velocità un piede di porco nella toilette di un treno?

Allora mi sono incuriosito e ho deciso di andare a fondo della verità, di ritorno ieri da un altro viaggio in Russia.

Sono solo sicuro che le persone con una struttura mentale delicata non dovrebbero guardare sotto il taglio di questa recensione.

Sicuramente una volta hai posto una domanda simile, beh, almeno secondo le statistiche delle query Yandex, questa è una delle query più popolari su Internet, che inizia con le parole "cosa succederà se".

Non so quanto sia vera questa storia, l'ho trovata su Internet, ma la storia è molto vicina alla verità:

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All'inizio, io e il mio amico Evgeniy, un ferroviere, abbiamo raccontato storie a riguardo e abbiamo riso allegramente degli ospiti stupiti durante la festa. Poi qualcuno lo rimproverò seriamente per il suo approccio non scientifico e avevano bisogno di prove che sarebbe successo qualcosa di terribile. Succederà davvero qualcosa...
Quindi siamo andati al binario di raccordo. Non osarono condurre esperimenti vicino alla stazione, ma sul binario di raccordo trovarono una buona area pianeggiante per disperdere il treno e l'oggetto vero e proprio dell'esperimento: un antico vagone a scompartimenti con 36 posti, con lo stemma dell'URSS. a bordo. Come locomotiva è stata utilizzata una locomotiva diesel da manovra altrettanto antica. Certo, mi sarebbe piaciuto montare un treno più potente, ma non hanno sganciato lo spintore dal treno merci: mancava un'ora prima della partenza.
Quindi, l'autista salì nella cabina della locomotiva diesel. Evgeniy e io ci sedevamo comodamente nella toilette della carrozza dello scompartimento annesso. Abbiamo preparato un pezzo di tubo, un piede di porco e il manico di una pala per gettare il tutto nel wc. Zhenya ha spostato manualmente entrambe le frecce che conducevano a una sezione diritta e collegavano i binari al successivo grande raccordo.
- Prendiamo qualcosa da bere prima del volo? - chiese, sorseggiando il chiaro di luna con tutte le sue forze.
Un conducente ubriaco, in linea di principio, non è pericoloso come un conducente ubriaco, ma quando l'alcol e l'autista hanno preso il sopravvento, mi sono sentito inquietante e ho anche bevuto un bicchiere.
L'autista ha avviato il motore. Il treno si mosse così rumorosamente che i dischi scivolanti iniziarono a macinare. La locomotiva diesel da manovra riuscì ad accelerare solo fino a settanta chilometri orari, anche se secondo le sensazioni soggettive erano tutti centoquaranta.
- BENE.. . Con la benedizione di Dio!! ! - Evgeniy si fece il segno della croce, posizionando il manico di una pala nel tiro lungo e premendo il pedale.
C'è stato un incidente. Il conducente si è piegato quando il pedale ha colpito la sua gamba. Qualcosa rimbombò sotto il pavimento e tacque.
"Non c'è più", mi sono asciugato il sudore dalla fronte e ho aspettato il peggio.
- E adesso! - ha detto Evgeniy, felice e assumendo il ruolo di un grande tester.

Il nostro numero mortale! Lanciare un piede di porco nella toilette del treno a tutta velocità!! !

Lasciai la toilette e mi fermai sulla soglia di uno degli scompartimenti. Zhenek mise il piede di porco nella toilette e andò alla porta della toilette. Adesso, invece di premere il pedale, lo ha colpito con un pezzo di tubo...
Si udì un tuono terribile, come se diverse dozzine di auto si scontrassero tra loro a tutta velocità. L'auto tremava, dondolava, i pavimenti scricchiolavano, tutto tremava e vibrava. Le pastiglie dei freni stridettero e il treno cominciò a fermarsi. Mi facevano male le gambe perché ricevevo colpi metodici dal carro che rimbalzava dal basso. Evgeniy ha imprecato violentemente per tutto questo tempo, aggrappandosi al tavolo nello scompartimento.
- È andata bene!! ! - Ho urlato quando il treno della morte finalmente si è fermato.
- Santo cielo, avrebbero potuto peggiorare! - Zhenya finalmente tornò sobria.
- Ebbene, scienziati naturali, siete vivi? - chiese il coraggioso autista, entrando nel vestibolo.
Durante l'ispezione della toilette, abbiamo scoperto che la tazza si era rotta, un paio di linguette di montaggio erano rotte e il resto era stato strappato via con i bulloni. Il pedale cadde dalla fessura e rimase piegato lì vicino.
Ma la sorpresa più importante ci aspettava all'uscita dalla carrozza. Una ruota sulla piattaforma posteriore era deformata, quella accanto non era affatto a posto, sporgeva solo la cinghia del generatore appesa.
Diverse traversine di cemento erano crollate, le rotaie sul lato dove era passata la ruota deformata sembravano una lima gigante, tutte con tacche e buche. L'importo totale dei danni causati alla ferrovia ammontava a un milione di rubli. Ma il processo non ha avuto luogo. Tutti insieme, all'unisono, abbiamo coperto le traversine con malta cementizia, stretto ancora di più le rotaie e riportato l'auto di emergenza nel vicolo cieco. In genere era fermo da almeno dieci anni, quindi a nessuno importava del suo malfunzionamento. A proposito, Loma non è mai stato ritrovato.

Così, quando ieri ho guardato nella toilette di un treno elettrico, ho scoperto che funziona utilizzando una tecnologia completamente diversa, proprio come in un aereo. E proprio in fondo è installato un divisore in modo che i passeggeri curiosi non abbiano nemmeno l'opportunità di ripetere questo esperimento.

Ho anche fatto un video.

Quali altre domande su “cosa succede se” rimangono senza risposta per te?

Questa domanda, una volta sollevata, ha infastidito molti. All'inizio, io e il mio amico, il ferroviere Evgeniy Bargin, abbiamo raccontato storie a riguardo e abbiamo riso allegramente degli ospiti stupiti durante la festa. Poi qualcuno lo rimproverò seriamente per il suo approccio non scientifico e avevano bisogno di prove che sarebbe successo qualcosa di terribile. Succederà davvero qualcosa...

Quindi siamo andati al binario di raccordo. Non hanno osato condurre esperimenti vicino alla stazione, ma all'incrocio di Toplyaki hanno trovato una buona area pianeggiante per disperdere il treno e l'oggetto vero e proprio dell'esperimento: un antico vagone a scompartimenti con 36 posti, con lo stemma della L'URSS a bordo. Come locomotiva è stata utilizzata una locomotiva diesel da manovra altrettanto antica. Certo, mi sarebbe piaciuto montare un treno più potente, ma non hanno sganciato lo spintore dal treno merci: mancava un'ora alla partenza

Quindi, l'autista Stepanenko è salito nella cabina della locomotiva diesel. Evgeniy e io ci sedevamo comodamente nella toilette della carrozza dello scompartimento annesso. Abbiamo preparato un pezzo di tubo, un piede di porco e il manico di una pala per gettare il tutto nel wc. Zhenya ha spostato manualmente entrambe le frecce che conducevano a una sezione diritta e collegavano i binari al successivo grande raccordo

— Beviamo qualcosa prima del volo? - chiese, sorseggiando il suo chiaro di luna con tutte le sue forze.
Un conducente ubriaco, in linea di principio, non è pericoloso come un conducente ubriaco, ma quando l'alcol e l'autista hanno preso il sopravvento, mi sono sentito inquietante e ho anche bevuto un bicchiere.
Rafail Stepanenko ha avviato il motore. Il treno si mosse così rumorosamente che i dischi scivolanti iniziarono a macinare. La locomotiva diesel da manovra riuscì ad accelerare solo fino a settanta chilometri orari, anche se secondo le sensazioni soggettive erano tutti centoquaranta

- Beh... Con Dio!!! - Evgeny si fece il segno della croce, posizionando in lontananza il manico di una pala e premendo il pedale.
C'è stato un incidente. Il conducente si è piegato quando il pedale ha colpito la sua gamba. Qualcosa rimbombò sotto il pavimento e tacque.
"Non c'è più", mi sono asciugato il sudore dalla fronte e ho aspettato il peggio.
- E adesso! - ha detto Bargin, felice e assumendo il ruolo del grande tester. - Il nostro numero mortale! Lanciare un piede di porco nella toilette del treno a tutta velocità!!!
Lasciai la toilette e mi fermai sulla soglia di uno degli scompartimenti. Zhenek mise il piede di porco nella toilette e andò alla porta della toilette. Adesso, invece di premere il pedale, lo ha colpito con un pezzo di tubo...

Si udì un tuono terribile, come se diverse dozzine di auto si scontrassero tra loro a tutta velocità. L'auto tremava, dondolava, i pavimenti scricchiolavano, tutto tremava e vibrava. Le pastiglie dei freni stridettero e il treno cominciò a fermarsi. Mi facevano male le gambe perché ricevevo colpi metodici dal carro che rimbalzava dal basso. Bargin imprecò violentemente per tutto questo tempo, aggrappandosi a un tavolo nello scompartimento.

- Ha funzionato!!! - Ho urlato quando il treno della morte finalmente si è fermato.
- Santo cielo, avrebbero potuto peggiorare! — Zhenya finalmente tornò sobria.
- Ebbene, scienziati naturali, siete vivi? - chiese il coraggioso Rafail Stepanenko, entrando nel vestibolo.
Durante l'ispezione della toilette, abbiamo scoperto che la tazza si era rotta, un paio di linguette di montaggio erano rotte e il resto era stato strappato via con i bulloni. Il pedale cadde dalla fessura e rimase piegato lì vicino.
Ma la sorpresa più importante ci aspettava all'uscita dalla carrozza. Una ruota sulla piattaforma posteriore era deformata, quella accanto non era affatto a posto, sporgeva solo la cinghia dell'alternatore appesa

Diverse traversine di cemento erano crollate, le rotaie sul lato dove era passata la ruota deformata sembravano una lima gigante, tutte con tacche e buche. L'importo totale dei danni causati alla ferrovia ammontava a un milione di rubli. Ma il processo non ha avuto luogo. Tutti insieme, all'unisono, abbiamo coperto le traversine con malta cementizia, stretto ancora di più le rotaie e riportato l'auto di emergenza nel vicolo cieco. In genere era fermo da almeno dieci anni, quindi a nessuno importava del suo malfunzionamento. Loma, tra l'altro, non fu mai ritrovato